ゞPs:乄fiona〆мe°

 

 

聚完餐，吃饭有个插曲很恶心，有盘虾上居然有条活的蛆，影响了我们的心情。

出餐馆。

久不见的夜景。

很美，想到某城市的夜景。亦如此。

看到时，有种释怀的情绪，一个人，其实也挺好。

 

 

谁触碰我那一根神经？

N久的偏头痛，痛死我了。

耳朵渐渐也听不见。。。

这段时间在单位练红歌，连连站着，脚痛。

昨天听到大洋百货在放《还是好朋友》。今天听了二十几遍。

我老了，不愿意多说话，反而喜欢听别人说。

变得多愁善感，她说这有助于我的写作，想想也是。

凉面发来消息，10月6日婚礼，恭喜，解决一个少一个，嘿嘿。

 

 

雨有许多种，但彩虹只在暴风雨后出现，风越猛烈，雨越大，虹也就越绚烂。

人生亦是如此，就好像一场猛烈的暴风雨，它无任何准备地来临，打得你措手不及，打得你晕头转向，打得你寒彻心扉。

你在暴风雨的捶打下屈服，蜷缩在世界的角落，在这里，你感受到了一点可怜的舒适，但是暴风雨远比你的想像要猛烈得多，它很快便追赶到你的“避风港”，你选择了逃避，回首，你却无路可退，昔日的温暖处所，如今却让你更加狼狈，暴风雨在这里疯狂地肆虐，而你，避无可避。

屈服，逃避，看起来似乎容易，但当一切失去遮蔽，才发现，屈服远不如想像那么简单，它让你没有后退的机会。

终于，你被暴风雨折磨得愤起反击，终于你用柔弱的肩膀为自己支撑起一片湛蓝的天空，没有风雨，没有寒冷，却看见一架彩虹。

回首激烈的挣扎，你想过退却，想过逃避，但那个蜷在角落里啜泣的身影，一遍遍在你心头浮起，你奋力地想摆脱，于是你冲向前方，那里有你的天堂，会实现你的梦想。你的目标便是遥远而又近在咫尺的彼岸，那里没有逃亡，没有寒冷与悲伤，只有一颗坚强刚毅的心灵，闪着幸福的光芒。你成功了，因为你在你的字典里挖去了一切与逃避有关的字眼。

一场风雨，一场梦，在风雨中，你度过了七彩的人生，雨后天晴的今天，仿佛与曾经的逃避，只相隔一个拐角，但那却是暴风雨与彩虹的距离。

雨，又是雨，奇怪，未烦。

反复听着小谢的《香水》，不错。

李家沱，杨家坪，临江门。三点。

荒原蚁丘，头绪呀。

 

        我想哭。

       

      写提纲写了个通宵。

      奇怪的是，今天一点都不累，怀疑自己快成神仙。

      早上坐车，车内温暖（允许我在夏天称呼其为温暖），也很安静，戴上我的耳机，关门。
      车内很空，看报的，昏昏欲睡的，随车晃动。
      人如潮水，一站站涌进，直把车厢塞个满满当当。

      天还是阴的，路边的早点摊热气腾腾。
      去单位的路有两条，而我偏爱这条，因为会经过美院一个路边菜场，呵呵~~，每次路过都很兴奋，心情大好。
这里只有早市的时候摊位多，小马路的2边全都放满，有的还占掉了小半条马路。蔬菜整整齐齐的摆放在篮筐里，绿的清新，红的诱人；盆里的鱼活蹦乱跳的，溅起水花，大螃蟹老老实实的被压在桶里，只透过玻璃盖露出齐齐的蟹背；买菜的都是附近的老居民，都和摊贩们讨价还价着，呵呵~~，熟悉的环境，相似的人，仿佛回到曾经的地方。
       美院一条街的房屋被涂鸦包装得分外好看。看着路过的胡记和回味村，那感觉真的很幸福。前几天上午暴雨在这里堵了近两个小时的车，内心也烦躁不起来。有时在想，这就是让我觉得重庆最留念的地方吧。

 

      对于爱情电影，很久以来都是我的盲区。不是看不到，而是有些抵触。因为是个固执的人，太多的渲染和教化的东西对我来没什么意义，尽管知道他们是对的，至少接受了也没有危害，但总觉得被束缚。人生哲理，还有世俗道德，其实不去学，在生活的同化下该知道的都知道了。即使，太多的理论接受了，你也无法在现实里应用，因为它们大多只能出现在戏剧里。所以，索性就在理想和现实里隔上一堵墙，两不相见。
　　这次看《我的父亲母亲》也许是个例外，因为看安妮的散文里提到过片子的好处，很多。比如音乐，画面，人物，故事的简洁和纯粹。它已经彻底脱离了张一贯的风格，不再揭国人的封建社会遗风疮疤，只是一个纯粹的爱情文艺片。
　　天空阴沉沉的，这样的天气心情容易抑郁。看《我的父亲母亲》。
　　虽然知道，这是一部至少不下十年的片子。演绎影片的主人公们都度过了各自辉煌的十年演艺生涯，如今的章子怡和孙红雷都是演艺界举足轻重的人物。对于曾经为他们带来荣誉和辉煌的作品早已淡出了人们的视线之外。但，文艺是永不过时的。
　　影片开始，漫山遍野的白雪覆盖了整片大地。也覆盖了盛子的家乡。
　　盛子在接到父亲去世的消息后便赶回了故乡。当他推开虚掩的门，清冷的家里空荡荡的却不见母亲的身影。村长说，母亲又去了父亲教书的那所小学。自从父亲去世后，母亲每日以泪洗面的坐在小学的门口痴痴发呆。盛子没有惊奇，他是知道父亲和母亲的那段真情的。
　　接下来，村长告诉盛子，父亲的尸首至今还停在县医院的太平房里。因为，母亲坚持要把父亲用人工从县城里抬回来，可是，因为天寒地冻的没有人来挨冻啊！现在，只等盛子拿主义。
　　盛子从口袋里掏出五千块钱，递给村长，让他张罗这件事。是的，无论怎样，他不想让母亲失望。盛子告别了村长，去学校找到了母亲，在寒风瑟瑟中，年迈的母亲瑟缩着，面朝满目疮痍的破旧学校痴坐着，这里是父亲工作了一生的地方，他在这里度过了无数个冬春秋夏。这里，也有母亲韶华岁月里留下的欢笑，眼泪，和期盼。盛子甚至知道，如果没有这所学校，就没有父亲和母亲的爱情。
　　盛子搀扶着母亲回到了老屋，母亲要盛子搬出那台久违的织布机，她要给盛子父亲织一块挡棺布。虽然盛子坚持要去商店买，但依然没有说服母亲的执拗。盛子知道，母亲对父亲的情是丰盛的。所以，他扛着那只坏了的织布机跑了很远的路程，去让师父修复。他是个和父亲一样内敛而深沉的男人，他懂得母亲对父亲的那份爱已经穿透了岁月的尘埃。
　　那一晚，母亲坐在织布机前，神采奕奕。那是为相伴一生的爱人做最后一件事，她是幸福的。
　　一整晚，盛子在回忆。回忆母亲告诉给他关于和父亲的故事。
　　和父亲相识那年，母亲十八岁。那一年，村上修建了所学校。父亲是临近县城里的一个有为青年，误打误撞就来到了这里教书。父亲来的那天，村上异常的热闹，全村人站在村口热烈迎接，父亲被村上的领导簇拥着一路走来。母亲站在人群中翘首以待，因为听说是个后生，所以很好奇。但母亲是人群中难以掩映的唯一一个水灵姑娘，她总是穿着鲜艳的红棉袄，脖子里围着一条红艳的围巾，黑色的双眸泛出来灵动淳朴的气息，如果一个正直风华正茂的男孩子看过以后，一定记得一辈子。
　　也不知，父亲在最初的那一次回眸是否把母亲的样子刻在了心里。但后来，在第一次派吃公饭登母亲家的门那一日，父亲是永远记住了母亲面带笑颜的那张脸。她微微的笑意像绽开的一朵温婉的蔷薇，父亲站在栅栏外发证了许久。然后进门，吃饭。
　　这顿饭，也彻底揭开了埋藏在母亲心底的关于爱的秘密。
　　在饭后，母亲收拾碗筷的时候，怯生生的问父亲，你还认识这只青花碗吗？父亲摇摇头，然后外婆就告诉父亲，招弟天天拿这只碗给工地上送好吃的，她盼着你能拿到这碗吃到她做的饭菜。父亲才恍然，便笑笑，搪塞道，我说看这碗面熟呢？母亲说，那你说说，你昨天吃的什么呀？父亲一时说不上来。母亲笑笑出去了。在那一刻，父亲便知道了母亲的心意。
　　爱，也许在一个瞬间，就那样悄悄的生根。但父亲，不知道的是，母亲爱上他那是很早的事。在他来屯子的头一天，她看过之后，就萌动了心思。在之后的每一个日出以后，在青色的蓝天下，在孩子们朗朗的读书声中，母亲绕过很远的路程，本在前井挑水她换成了后井。为的就是听听自己心上人的声音。在无数个黄昏，在他送路程远的学生们的那条悠长的黄土路上，母亲费尽心思的在那里徘徊，犹豫，寻找一个无期邂逅的借口。而那种，苦涩而愉快的煎熬是父亲永远都不会知道的。
　　但，无论怎样。父亲终于知道母亲是迷恋自己的。他又何尝不是有相同的心意呢？
　　第二次登门，本来是约好去吃蘑菇馅饺子的，但只送去了一只小小的发卡就走了。村上人都说，他在城里犯事了，估计不能再回来。母亲听了，从锅里取出了热气腾腾的饺子一路奔跑，她要他必须吃到这顿饺子，可惜，她的脚步追补上马车啊，他是坐着马车去的。站在山顶，她隐隐看到马车急速的奔驰，于是，她继续追，终于在荆棘中滑到了。她慢慢爬起来，眼泪一滴一滴落下来，掉在碎掉的碗块上，她把它们一点点的包起来，失落的走在路上。
　　第二天，母亲病了。在昏迷中，梦见了父亲，于是她挣扎着起来，拖着病体不顾外婆的阻拦，毅然踏上茫茫的雪迹去县城里找父亲。谁都知道，这是个错举。结果，在半路上昏迷，被临近的老乡送回来。这个轰然的举动很快传到十里八乡，人们都为母亲的壮举感到不可思议。那是一个特殊的年代，在大多数人还不知道爱情是怎么回事时，母亲竟然如此胆大妄为，可见母亲对父亲的爱已经深似海。是啊，在父亲不在的日子里，她会深夜去那个破旧的教室里把破旧的木窗棂糊上雪白的纸页，然后再上面贴上漂亮的剪纸。她精心的呵护那里，就像呵护自己的家一样。她的作为，也许感动了上天。在一个漫天大雪的的早晨，她刚刚醒过来，外婆告诉她，昌羽回来了（昌羽就是我的父亲）。母亲的眼角瞬时溢出了一串幸福的眼泪。
　　她一路狂奔，脚下的积雪发出了厚重的声音。他听到他在念，“大事小情提笔就记，这个熟悉而充满磁性的声音终于又回响在她的耳畔。她到了那里，乡亲们围得学校水泄不通。她静静的站了许久，他们看到了她，便善意的大叫，洛先生，招弟来看你了。父亲远远的站在那里，笑了。
　　虽然后来，父亲又回到了县城接受什么改造，但不久又回来了，他毕竟没有不好的历史过往。
　　是啊，这就是父亲和母亲的爱情。简单而洪烈。简单是因为，没有出现任何的波折，或差错，也没有第三者，及家庭和家世背景的阻拦。洪烈是因为，那是一个特殊的年代，在爱情还没有家喻户晓的时候，他们竟然悄然的跨越了一个美丽的鸿沟！一个发生在特殊年代却不受特殊羁绊的刻骨铭心初恋故事，然这初恋，却又不是惊魂一瞥，恋上，就是一生。
　　
　　盛子终于明白，母亲为什么要坚持用人工抬着父亲回来。因为，他们的爱情一直和这条路有关，相爱，等待，和分别。母亲只想要父亲最后重温一次这条伴随自己一生的路。在这条路上，有他们的共同的回忆。如果有来生，记住一定要记得这条属于他们的路。
　　从今生的此岸，到来生的彼岸，爱一直在路上......

偶遇王老吉在做活动，真勺，不过也不错。

特喜欢杨000，

因为洗手间的阿姨总会在洗完手之后给你一张纸巾，很温馨，今天忍不住问了句阿姨是不是每天都在，她笑了，嘿嘿。

西西最近特郁闷，瞧都成什么样了？

WOW开了，电脑又有了问题，退游戏就死机，哎。

有时候真的。。。。。。

     《不愤怒的世界》，写读后感，再接写稿的活。谢谢娟姐。让我在繁忙且空虚的生活中，精神饱满起来。

        更要谢谢周老大，放宽了交稿的数量，这次我不会半途而费。

        由一周交两篇改为两周交一篇，嘿嘿，太爱你们了。

        岁月如歌......

        

想想快有半年了，只休息了两天。

早上的时间改到七点半上班。

每天早上都会打仗，我真想赖一次床。

心越来越疲乏，身体也越来越疲乏，什么时候是个头？

最近开始自我检讨，的确，很多地方做得不好。

我的心也逐渐静下来，什么是我要的生活，很明确。

写的文字逐渐减少，沉浮的话也逐渐减少。

曾经有人告诉我，写得越少代表越充实，过得越开心。

我只是太忙了。或者太累了。累到不想去想任何费精力的事。

无所谓进或者退。

把Eason的演唱会翻出来又看了一个遍。

太喜欢。

浮夸，白玫瑰，裙下之臣，开场总是经典。

与我常在的结局。

苦闷的工作之余，庆幸还有Eason陪伴。

养狗实在太累。

爱它，却要忍受它离去的痛苦。

到底，一直坚持的还该坚持下去吗？

习惯了自说自话
习惯了散步

习惯每天早晨起来喝一杯白开水
习惯消失
习惯隔一段时间就换掉原来播放器里的歌
习惯睡觉的时候要盖被子
习惯了一个人对着电脑看电影

习惯了在家默不作声
习惯了被人遗忘
习惯了一个人安安静静
习惯了喜欢突然变成厌恶
习惯就慢慢成了喜欢

习惯了听一些简单安静的歌
习惯了上网时打开QQ
习惯了思念一些不知是否也会思念我的人
习惯了晚睡早起
习惯了不吃早饭
习惯了不停生长的头发
习惯了寂寞

习惯了没人陪就不出去吃饭

习惯了隐藏一些事情
习惯了破网速
习惯了一个人在城市里游荡
习惯了朝九晚五没有例外
习惯了回家换鞋换衣服一个人进房开电脑
习惯了所有的通讯软件都隐身状态
习惯了无人沟通自己写作对话谈心
习惯了吃饭的时候走神
习惯了无聊时翻看手机电话本却不知发短信给谁
习惯了写一些小呻吟的文字记录心情

习惯了不开心时跑去倾诉

习惯了受伤的人总是自己

习惯了习惯。

     岁月是个很奇怪的东西，有些东西在岁月里越发地变得有价值，而有些东西则越发的腐朽。比如一个最普通的核桃，本来是没有什么价值的，但因为人的把玩，有了岁月的痕迹，便日益值钱起来。据说被人把玩过的核桃价值可在十万以上，当然是岁月越久越值钱。这也就跟古董差不多，春秋时期的一片瓦比现如今的一块金值钱。可以，岁月是能够增长价值的。但这样的增长规律似乎只对于那些永恒的东西有效，如人这样必然要死去的东西，岁月越久，反而是越发地贬值了。

     孟子主张“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。 天下可运于掌”。这句话也可算是孔子的意思。但尊老的孔子偏偏说出这样一句话来。而孔子也曾说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲不踰矩。”可见岁月又是个极好的东西，只有到达一定的年龄，方能达到一定的境界。这是岁月所给予的风尘，非天资所能左右。

   “老而不死是为贼”典出《宪问篇》，“原壤夷俟。子曰：“幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死，是为贼。”以杖叩其胫。”原壤是孔子的朋友，夷俟是指双脚分开而坐，是没有礼貌的做法。于是孔子便骂他：“年幼的时候，你不讲孝悌，长大了又没有什么可说的成就，老而不死，真是害人虫。”可见孙子并非是骂老人，也一样骂小孩，骂成年人。但无论是“孙弟”还是“有述”都是人可以控制的，“老而不死”却是上天的旨意，是自己也没有办法的事情。但其实死又何必非要老呢。史铁生在《我与地坛》里说：“两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。”其实，那时候有史铁生跟老而不死也差不多，自然也就做了贼，偷的自然是母亲。“那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”当然史铁生还有自杀的权利，但人偏偏又想活着，虽然不怕死，但是想活着，不怕死跟想活是两回事。于是也就自己为自己解释：“上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”这个事实指的是人活着。对于“老而不死”的人，死是个必然会降临的节日？或者说是对于自己已经感到厌烦的儿子而言是个节日？

     古董变得值钱往往只是因为其稀少，同样的两个古董，加在一起或许只值十万，但如果其中的一个破掉了，世上只有一个这样的古董，这个古董倒可能价值二十万。可见，越是稀少的东西往往越是值钱。而充当这个破坏角色便是岁月。只是古董是不能传续的东西，人死了却还有后代，后代还有后代，于先辈便反而不尊敬了。钱锺书在《读<伊索寓言>》里说：“把整个历史来看，古代相当于人类的小孩子时期。先前是幼稚的，经过几千百年的长进，慢慢地到了现代。时代愈古，愈在前，它的历史愈短；时代愈在后，他积的阅历愈深，年龄愈多。所以我们反是我们祖父的老辈，上古三代反不如现代的悠久古老。”如此看来，我们倒成了老人。所以我们比老人们更有价值。这倒符合了古董的价值规律。

     其实一直觉得奇怪，收藏古董有什么用？难道仅仅只是欣赏？似乎只是我有一件古董，你喜欢便买了去，古董便升值了，再有第三个人出来，也喜欢这件古董，从你手上买走，你赚了钱，而古董在第三人手中又升值了。以此无限重复，古董像是越来越值钱了，却不知道是谁赚了。似乎是个傻瓜定律，你吃了亏，却总有更傻的人等着有吃亏。但老人却并不是古董，是售不出去的，毕竟父母亲只是自己的，没有谁会像买古董一样跟自己抢。古时没有计划生育的时候，或许还有兄弟抢，但这种情况也极少，大家更乐于把这样一个贼放在别人家里。所以以往分家的时候，赡养父母的那个人往往能够占有更多的土地，而父母为了有人养老送终，也总会留些私房钱，为的是吸引后代赡养自己。

      谚语说：“家有一老，如有一宝。”说的是老人能够照顾孩子照顾家庭，遇到事情也比孩子有主意。可惜现在的人更习惯于“内事不决问百度，外事不解问谷歌。”老人反倒适应不了这个变化的社会，许多的东西也是老人们所不明白的。跟老人们说话也就变成件极费力的事情。

 

      睡不着

      开电脑关电脑 又开电脑关电脑

      想打电话 这么晚又不知道打给谁

      明天6点还要起来。。。郁闷之极

      最近周围的姐妹都出了问题 都挺具体 头大了

      事情果真不能积 会出大问题

      天天搬家 心力憔悴

      “留住温度速度温柔和愤怒

      凝住今日怎样好

      捉紧生命浓度坦白流露感情和态度

      停下时光静止衰老”

当年的YX强迫症让我们人手一只小凤凰，心血来潮跑去冬泉合个影。

我的位子确实站得好，噩梦很明显站到格格和好靓之间，至于丑，不知道死哪去了。

     丑空间里的，一年前的老照片，好好笑哟，最后这个DPS貌似太不要脸了，大家心里明白。当时装备差人又好耍，现在是不是个人，装备都拿完了，WLK又不开全部都AFK了。那天想起把WOW打开，发现N年没玩，居然3D开始头晕了，随意嘛。

下了几天的雨了，烦躁。前天晚上去香一坊吃饭，居然碰到P鹏，高中毕业之后就未见过的人。如今他都有个满周岁的孩子了，变化呀。26的人怎么跟46的人差不多。怪不得同学会一直不来见光死。呵呵 林夕出书了，值得一看《你并非不快乐》。

       熟悉的林夕，他的词中最能引起共鸣的，永远是那些看似微小却极易触动记忆的细节，几乎没有形容词的短短几句话，勾勒了一幅每个人都会经历或者已经经历过的场面，“我想见的笑脸，只有怀念，不懂，怎去再聊天”，“即使再见面，成熟地表演，不如不见”，听着eason的低吟浅唱，恐怕都会想起一段极灿烂的时光，怀念一些曾在生命中走过的人。只是，最好的时光只得一回便再难寻回不复返了，冷了，就再难热起来，剩下的惟有怀念，有时，怀念也显得多余。不如不见。

        

    某人2009年9月29日要结婚，喊我不要宣传，我没宣传，只是贴你照片而已。（我只会贴不会删）

   老友始终是老友，即使联系不频繁，碰着还是以前那个样子，骂骂咧咧的开场白。

   看了这孩子的BLOG，什么时候外号成了小三，你男的又成了四爷嘛。不过3＆4不知不觉都走了三个年头了，恭喜恭喜，尽在不言中。

   

 

 

     看见小郑种的桃花朵朵开，想着她那可爱的玩笑。大好的太阳笼罩了即将盛开的花苞。三月的清晨难得的好天气。

    小学的时候，语文老师说，每个故事，都是由三个要素组成的：时间，地点，人物。

     每个人的恋爱，到最后总是会留下什么，就像那句“我匍匐了一百年，微笑着焚烧了一百年，只等待与你灰飞烦来的重逢。”
    某年，重庆所有的出租车头上，都换上了一种酒的名字。
    不清楚是怎样回到的家。

    谁少年的时候没有遇到一些挫折呢？总是要这样才可以长大的。张小娴曾说过，爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情。好在，是在爱的时候离开的。这样。便不会觉得时光的无情。
    刚好遇到，刚好爱上，却还是要继续生活。

   

      清晨，随意的钟声，敲醒了正在沉睡中的人们。冷清的街道，也渐渐热闹起来。可我的心，却依然在梦里寻找那若隐若现的影子，不愿醒来。钟声的再次响起，最终还是让它停止了寻找。　
　　我睁开眼睛，却没有丝毫想钻出被窝的意思，看着天花板，想从那印出一直在记忆里，那张时而清晰却又立马模糊起来的脸。我也不知道，这样努力地记起到底有什么用，可总是担心，忘了会永远记不起来。　就这样，在床上又躺了一个多小时。　
　　起床后，濑洗了一阵子。完后，倒了一杯清茶，坐到椅子上。淡淡的茶香，顿时让我释怀了很多。街上的行人渐渐的多了起来，嘈杂的声音又弥漫了整个城市。这时，我的茶也已喝完，就随手拿起一件衣服，向外走去。　
　　清晨的空气，滋润万物生灵。街道旁的小树，也以它特有的方式，清晨阳光的哺育。　
　　一对对情侣从我身旁走过，有老有少。老的，相互搀扶；少的，你追我赶。“执子之手，与子偕老”的幸福，让我羡慕不已。看到这些，让我不由自主地想起了他，些许的遗憾也油然而生。能与心爱的人相互搀扶直到老去，那是多么的幸福，多么的令人羡慕呀！可现在的我，只能做一个路人，一个看客。　
　　我沿着街道一直往下走，可再没有心思去欣赏沿途的风景。突然感觉自己很累了，才坐车回家了。　
　　人一辈子到底能遇到几个自己爱，又爱自己的人？遇到了，又有几个可以一直地走下去？现实，感情，哪一个才是最真实的，哪一个才是我们应该面对的？这些对于我来说，都没有了答案，就像那张我一直也看不清的脸一样，虽真实地存在，却永远只会出现在幻境里。

某天下午，刮大风，四点钟。出门打车。与旧友约在老地方。
　　已经有近一年没见。
　　在一年的时间里，我周旋于游戏之间，而她闹闹地恋爱，工作，跳舞。不同的性格，注定世间不同的女子用不同的方式在生活，有一度时间，她去外地，彼此没有联系，只要是愿意打开电视机，总能够有机会看见她所待的城市。
　　糯糯的，又兀自带有一种硬气。有些人的脸。
　　而她的脸像是长在山野里的桃花，美的灿烂热闹，有亲和力，又倔强。有一种不知觉，所以更显得难得。
　　路上堵车。在出租车上都能听到风发出来的呼啸尖叫。在暖气中差点睡过去。很突兀的想起《钢琴教师》。法国女演员伊莎贝尔.于佩尔在这部欧洲片里演一个性压抑的变态女教师，在被年轻男子拒绝之后，推开门，光着脚，跌跌撞撞地走进冰雪地里。在电影里，她的每一根发丝，每一条脸部的轮廓，都是收紧的，惟独眼神， 空洞的不着一物，却又因为偏执充满了力量。
　　此时你已经不能分清楚，这个穿着经典款式风衣露出小腿的拘谨女教师，是来自伊莎贝尔的内心，还是来自导演哈内克的心理分析，亦或是澳大利亚小说家的虚构。在一个角色突破艺术分类的界限之后，它变成现实灵魂一种。坚硬纯粹得让人无从辨别。
　　我想，善良，敏感的女人会有很多。这远远不能够是说明她们会因此而优秀的理由。应该是有痛苦。一种突破自我界限和幻想界限的痛苦。一个人同样需要一个能够突破表相的进阶。痛苦如同修行，以此来达到超越。这个答案不够充分。这个问题，忽略。
　　我在等待的间隙。周围肮脏零落的建筑，使它有一种静谧的灰度感，已经很久没有在电影院看电影。也不关心商业抄作的大起大落。任何电影作品最后都只能面对来自真实的沉默不语却无以违背的价值评审。
　　大部分的电影经验都是来自于偏僻小店的DVD。因为它们不做广告，只用影象说话。
　　我们都在偏离彼此的轨道。然后我想，简单又有什么不好？
　　我是一个简单的人。我喜欢善良的人。这几句话是她重复过的，所以我记得。就像我问她最喜欢的三种动物，她的回答依次是考拉，小狗和海豚。这其实是一道心理 测试题。试过很多人，准确性还是非常大。这三个答案依次代表你想在别人心中达到的印象，别人心中对你的印象，以及你自己真实的内心。
　　她的答案都是善良而简单的小动物，并且表里一致。不像某些人的答案，可能是老虎，豹和蝴蝶。实在太为悬殊。

半路下了车，想先去吃点东西。大街上冷风凛冽呼啸，但却是歌曲飞扬，霓红闪烁，热闹得很。站在路边，看到有人拿着一大把蓝气球高高兴兴地走过来。不知道要去哪里。
　　想起她对我说，她害怕家里没有声音。

　　呵，这毕竟不是写作。此时曲终人散。所有的人，他们平时生活在自己的某个小圈子里，因此在大部分人的眼中，更显得神秘叵测。
　 她说过的话，我都能回忆起来。短短的。零落的。一句一句的。但是确实真实笃定。

 

      前两天唐维上来了，很久没见面的老同学全聚在一起。一看见我，小颖子他们第一句话就是，怎么瘦成这个样子了。=。= 这句话最近只要碰到熟人，频率绝对是最高的。没规律的作息，没规律的正餐。连环环都看不下去，开始晚上给我弄东西吃了。难得呀。本想去整个胎盘来补，当他们全说弄得再好都有股腥味时，谁还吃得下去。憋得我要去药房买增肥药得很了。

     今天整个中国可能都在议论地震的事，无聊。小郑更随意，我喊她跑的时候，她居然以为是外面发生火灾，还叫我一起看热闹，我当时才无语哟！环环也随意，他家全跑外面，他一个人在床上继续睡。

       更难得是西西大爷，您老人家居然还想得起给我打电话问我死没得。难为你老人家了！不地震可能我老死那天，你才想得起我个！

       打了无数个电话，没找到人，刚才看了下QQ。女人这些安全嘛，写的签名一目了然。女王陛下，安拉。

      时间总是在不不经意间划过人的皮肤。　
　　思想变得浑浊，回忆就可以肆无忌惮。　
　　重感冒。我的脑子一片混沌，在那群孩子中间，那是我的童年。或许，我在回忆边缘，那只是一种幻觉。　
　　我无法控制我的回忆，就象一条乌黑浑浊的河流，没有办法看清，却流淌在我的周围，一旦失足，就如掉进无底深渊。一种离心的坠落，我无助的呐喊，却没有丝毫声音，也许是风声抑制住我的喉管，也许是黑暗抹杀了我的力量，也许是速度忽略了我的一切。　
　　一不小心触及到回忆，就如同打翻一杯水，但却会在顷刻间可怕的被它淹没。　
　　我想我是真的害怕，或者说憎恨回忆。　
　　我同样害怕任何带有感情的事物，那种温暖，那种可怕的纵容，会把我骗到天堂的门口，再把我推入地狱的深渊。　
　　这些年来，我总是很刻意的回避任何会牵扯我感情的事物，因为我不想让我的灵魂在温柔中被撕碎。任何温情都会让人变得脆弱，变得愚蠢，随之产生信任，依赖，或者更多可怕的情绪，当一个人愿意接受某种感情的时候，他已经将理智和思想完全出卖给了魔鬼。　
　　回忆是感情的影子，是它的痕迹，是它的奴隶，因为存在感情，才会有回忆的依附，不愿意背负回忆，所以选择埋葬感情。　
 　　两个人相爱是因为害怕寂寞，却在爱的深处邂逅了致命的孤独，所以分开。孤独的始与终也许都是注定的，但过程却是可以欺骗的。　
　　人的思想很古怪，有时迟钝的象石头，有时尖锐的象匕首。　
　　思想太稀薄，任何事物都变得完美，思想太稠密，完美变成一种空洞。　
　　我们不能控制思想的闸门，却能把握它的张力，所以产生了艺术。　
　　世界太冷酷，所以才会有童话。孩童喜欢听，是因为它简单，老人喜欢听，是因为回忆儿时的那种平和。我喜欢听，是因为它让我觉得世界还有美好的想象。　
　　虽然如此，但回想年少的纯真仍然会感动，因为失去的事物我们都格外的珍爱，即使只是追寻它的影子，追寻一种虚幻。也会让人温暖好久。　
　　眷恋回忆是想回到从前，但是无能为力，因此加深了对回忆的依赖。　
　　任何经历都要付出代价，伤害让人长大，也让人慢慢变成石头。　
　　因为一场深刻的爱情，所以从此丧失爱的能力。　
　　因为追寻初衷的坚持，所以从此放弃信仰。　
　　每个人都拥有回忆的完整，因为我们无法想起忘记的究竟是什么。　
　　选择一种生活，和坚持无关，我们可以守着自己坚定的信念伤痕累累的过一辈子，也可以出卖梦想来换取安逸的生活，然后冠冕堂皇的用一生来追悼这样一种失去。　
　　我忘了自己到底想要说什么，所以我保持沉默。　
　　我不懂该如何表达思想，所以我选择写下这些字。　
　　自始至终，没有任何声响，而我的思想已经沉淀。

     今天真是值得庆祝的一天,忧郁了两个月的小郑总算喜出望外,嚷嚷着叫我去给她买东买西.

     这头有人欢喜,那头有人忧,某人弄了两天的电脑还是没搞定,真是笨死了,哈哈.

     Happy time

      看到一集《讲述》，说的是中年残废的儿子终日事事无成，在偶然的情况下收留一条流浪狗，让狗拉着滑轮摊子，在北京的小胡同里卖起了冰糖葫芦。小狗很通人性，许多人愿高价买下，儿子不肯，想挣钱养活年迈的母亲。两年内，也许是很多人出于同情抑货看小狗可怜，冰糖葫芦的生意出奇的好。母亲说，她可以安静并且放心的闭上眼睛。

      第二天中午，是个大太阳的日子，重庆很久没有了阳光，街上散步的也多了起来。偶遇挚友，聊了很多。边走边聊，享受着冬天的太阳。人生，健康，心态。诸如此类的话题谈了不少。最近发现拜年时大家都喜欢把健康挂在嘴边，想想，这个时代还有什么比健康更重要？

       街上都是溜狗的，卖气球的，小贩出奇的多。在这种祥和的日子里，在阳光下走走也是种特别的享受。大过年的，试试一个人在那里过是什么滋味。左边的桥下有位先生，或许叫他隐居者，也许是出于自卑他躲在桥下，一个人在那坐着，远远看去与周围的阳光是一种强烈的对比画面。走进，他在笑，原本以为是个疯子，没想到他却在看出。当时那种笑容仿佛流露着内心的喜悦。这就是他的大年。

       每个人的年。身体健康。

     最近周围的朋友都开始议论圣诞怎么过，雪雪说她在家待着。时间过得真快，又是一年过去了。冬天的窗外，有真切具体的寒冷。还有什么鲜活流动的东西呢能刺激我麻木已久的灵魂。对于一个有着贪婪饿胃口的人而言，找不到一本适于咀嚼的书籍无疑是令人心碎的。苍白绝望的面孔在镜子里看上去像是饥饿的细血鬼。忍不住的郁闷。十分沉重，最近颠倒的时差让人感觉病了。

      站在灯火阑珊的夜空下，游离在身边的，是只有自己摸得到的，冬天的味道。

　　快凌晨六点的时候还在电脑边坐着。想去厕所，起身时才发觉腿和腰背都麻木掉。玩了太久的游戏，手不由自主地在抖。忽然觉得周围空空荡荡，我的脚步声在空气中回响。

　　大脑没有困意，身体却无限倦怠。

　　本来是胆小的。看恐怖电影以后会一整个礼拜精神恍惚。但是现在再黑也不会怕。
　　在网上茫然的聊天。有个以前游戏里认识的女孩给我讲她失恋的故事。我保持倾听和微笑。我说，你讲吧，只要我没有支持不住倒在键盘边，我就一直听下去。但是你不可以哭。

　　看经过我身边的每个人。累得脚疼就到街边的快餐店休息。那时候脑子里塞满只言片语的疯狂，神情却无比漠然。喜欢一个人上街的感觉。让我最大限度的放松，心情快慰，身体自由。可以只有在想说话的时候找人说话，不用在同行的伙伴身上费尽周章。晚上走在街上，看在各个酒吧出没的爱人，看背着电吉他留朋克头的少年。听得到几个酒吧中传来的嘈杂的音乐，音箱的嘶吼。人们推开酒吧的门，隐约瞥到的华丽流泻出来，停滞在眼前。我只是不停地路过。

　　每天都可以流浪在街头。白天，或者晚上。现在可以随心所欲的出门。有人对我说，夜晚在空寂的街道上奔跑是件幸福的事情。我是冬天的时候喜欢夏天，夏天的时候喜欢冬天的人，不懂得甚麽是知足常乐。夏天的重庆耀眼而且妖艳，处处是不安分的流光溢彩。冬天却毫无概念，气氛淡然，空气沉淀在夜空，一片萧然的寂寞。

　　有过半日坐在麦当劳，对着一本厚厚的稿纸和半杯可乐发呆的时间。经常白天想写东西的时候就到那里去，用余光感觉走过的人的身影。我在等人的时候会选择麦当劳，这样很简单，也很方便。很可惜我认识的路并不多，也不会从哪里找出个温馨的面包房或是幽静的公园作为见面的地点。有时候坐在大商场的麦当劳里，等得久了，会有拿着很多玫瑰的小孩子，过来卖花。

　　如果冬天的晚上一个人在街头游荡，背影看起来总是象个被人抛弃的小孩，无限孤单落寞。有的时候很想走着走着就去打个电话，随便找个朋友让他出来看看我。有时候就希望会一直走下去，不会累，也没有尽头。不再想接触任何人。漫天茫然的夜晚总是比白昼来的温暖。抬头看见星星，周围的灯火，周围的空气是冷的，但觉得心底很舒服。我可以心里空空的在这里行走，我觉得塌实，象在湖边看得到自己的倒影。白昼的日光奢侈。可以照耀在周身体味温和，可是那光芒被阻隔在思想的外面。那是心寒的感觉。

　　平常出门的时候穿白色的毛衣，有轻微的风，脖颈会觉得冷。冬天已经没有往年的严寒，这样便想，有些冷也是自然，毕竟是冬天。在这个冬天里过着没任何规律的生活，晚上熬夜，冰箱里空空如也。如果懒的出去，就不吃饭或者叫饭回来吃。过去有朋友严厉的指责过我不会做饭的问题。虽然不会做，但活还是活的下去。

　　曾经有一阵子神经质的深夜或凌晨出门去。不走远，就在家附近的街道徘徊。那个时段的空气是陌生的，端庄而且矜持。有时候一点多打开大门，发现几个头发染着各种颜色的惨绿少年坐在我家的门口聊天。我看见他们惊讶，他们看见我也很惊讶。他们会坐在那里聊很久。
　　
　　冬天是容易让人感觉寂寞的日子。记不得是谁告诉给我的了。晚上看着院子里的树木在风中战栗，有时候真的会想些本来是飘渺的东西。曾经聊天的时候向朋友说，我需要一个给我做饭的人，毕竟我做的东西没几个人能咽得下去。然后他说，我会做饭。我盯着他看了一会，然后拍他的头说，你还是小孩子。从来没有以珍惜的心情去看过2月14号叫做情人节的节日。那是属于冬天的，但是不是属于一个人的。没有几天就会出现满街的玫瑰和巧克力，蝴蝶结丝带和微笑。…………那时候也许我仍旧只是路过。仅此而已。

　　那天我在Q上对一个女孩说，我想把那篇写了一本的小说放到网上。她很不满地说，那样打字能把你打死啊。曾经写的东西大多数在纸上。轻轻的摸起来，熟悉，而且有莫名的骄傲。用铅笔写的文字让我觉得分外温暖可靠。渐渐的也习惯了电脑，从对着屏幕脑中一片空白到迅速地在键盘上打字。过去是没有纸笔写不出来文字，现在竟然有些话不在电脑上打出来就觉得别扭了。…………甚麽事都是会变的，人也总是会变的。可是有很多时候却自欺欺人的希望一切都是和原来一模一样。不能简单的说，那是幼稚。其实心里面希冀的东西，是很脆弱的。

　　有时候夜晚在灯下是突然间想回忆一些甚麽的。那时才惊觉自己并没有给自己的过去留下过多少痕迹。向来都很讨厌照相，却喜欢照别人。家里的相册，放满给朋友照的照片。总是说不知道自己长的甚麽样子，描述不清楚。说不上是遗憾还是别的心情，也许那些都对我无足轻重。在街边游荡的时候，会感觉自己生活在自己绘画的世界里。

　　夜晚的天空象滤过了一层泪水，有纯粹的幽蓝。环顾四周竟有些古老的迷幻的情怀。在这样的夜晚，可以简单地催人泪下。安静的冬天，干燥的泥土的气息弥漫在空中，在我的周围。看得到的清新。

　　想起去年，和朋友们在晚上放烟花。大家快乐的笑啊叫啊，喧闹中猛然抬头，正望见很大的礼花在头顶盛开绽放。碎裂开来的华美，渐渐飘散在空中，义无返顾的美丽。……那一瞬间想紧紧的拥抱某人，告诉他我可以看得见生活的影子。

　　在院子里望着似乎深远的天空。柔弱但执着的颜色。看了很久。这时我知道，有些东西是我需要想念的。

     这些天让我想起小时候的秋天，重庆少有的秋天，漫长且温暖。当我坐着车子，从一个地方到另一个地方。跨过的空间距离也许只是地球上的一小点。可是多情的心绪已是从一重天飞入了二重天。
　　一天下午睁开眼睛看见了阳光，阳光并不太嗮，真是暖暖的。很珍惜这分灿烂。因为若到了冬天就无处追寻了。非得要在这样的阳关下，才能有那样的体会。仿佛时间是永恒的，都静止在这一分一秒。在你闭着眼，感受着从眉梢滑落到手间的阳光时的刹那。没有一丝的不同。是的，秋阳会让人沉睡，沉睡在一个能感觉到冷暖的梦中。我的心好似暖了一般。一呼一吸都是阳光的味道。那是它独特的礼物。我在享受又在消耗。因为明天的阳光中或许就会少了那么一缕暖流。哎！这样暖和的阳光怎能想一想下面就是寒冬了呢？
　　路，很宽很宽。还是一样厚实的泥土长出了一样密密的棉花。仿佛在已枯干的枝上。还颤颤的顶着一朵白色的绒花。有风吹过的时候，仔细听，还能听见白花的细语，就如裸呈的秘密一般将我这庸俗的世人的吸引。它在说我是自然，我又是人类的杰作，我或是被毁灭或是被延续，始终没有我的决定。那是悲痛的声音，当牺牲在两块布料做成的衣服中间。就再也不会听见那样凄惨的话语。也许有人看它是没有化尽的雪，铺在那矮矮的枝上，只是那么一点点，一簇簇。便是数不清的收获，那是它们的骄傲，因为生存的价值而骄傲。
　　一边的路上铺着摘下的棉花，如白色的毛毯，一铺向前。
　　另一边的路上，架起砍下的枝叉，是一堆接着一堆。
　　是人类残忍的分离出了美丽与无用，即便是在这样一个收获的季节。
　　也许棉花不是唯一的孤独者。因为那冒出院墙的柿子树，在这净蓝的天空下，似乎也有点孤单与无奈。或是怕了秋风，早已将身上的绿装褪去，换上它所不喜欢的枯黄来搭配这红红的果实。那绿叶红果的盛景已离去多日。当那古单的红灯笼还在高高的空气中风化雨淋时，谁都会可惜。艺术家会把这秋天的柿子摘下，诗人会将它的美用纤细的语言写下。可它在不知什么时候终结的太空宇宙中，有多少话要诉说呢？它们没有眼睛，看不出深藏的忧郁。它没有嘴巴，讲不出希望或是失望。但是从土地中吸来的营养，水。却让它有了呼吸有了生命。而且是顽强的生命。走过了一春一秋，一冬一夏。在这样的秋天中，也许是它最后的一秋，也许是它新的开始。
　　它站得那么高，它想的，上帝一定会知道。
　　不管最后一枚果实是被人摘去，或是坦然落地。终究这个秋天是要结束了。

        前些天在网上碰到小艺，还是那么可爱，过着她充实的24岁生日。不知不觉，岁月就这么过去了，还记得当年打着伞玩了一场闹剧的我们，如今已经长大成人。昨天是父亲的生日，一家人凑在一起吃妈妈亲手做的火锅，心里不禁感叹，岁月让我们年长，却让父母们老去。我们长一岁，便是他们老一岁。     

      父亲十分聪明。
　　年轻时父亲长得很帅。妈妈常说，当初看上你们的爸爸就是因为他一表人材咧。说这话时，妈妈的脸上洋溢着一丝少女般的羞涩和红润。而爸爸，总是听得满面春风，自鸣得意，一点儿也没有谦虚的样子。
　　父亲十分好学，记忆中总有他为了一个英语单词到处去请教老师的那张微笑的脸庞。他爱看书，爱买书。从小，我就常常偷偷摸摸地在他那个大大的书柜里取书来看。那时同学们上我家来玩，总是说，你家的书真是多呀。想来，我和妹妹爱阅读这个好习惯一定是小时候得益于父亲。
　　父亲写得一手漂亮的好字，俊秀飘逸。过年时，他经常帮邻居们写春联。他的文章也写得很好。还经常帮我指点文章用词。父亲总是把礼物偷偷地放在我的桌子上，等我惊喜得大声叫喊时，他的脸上闪烁着如顽童般满足的光彩。
　　父亲的性格很开朗。他爱开玩笑，爱吹牛。喜欢说反语。
　　他是家里饭桌上的主持人，我们经常在饭后时间讲讲各人听来或者遇到的笑话。有一次，他在饭桌上一本正经地说，我发现我这人还是蛮有语言天赋的，我的普通话也讲得很好嘛。望着大家都不以为然的样子，父亲很不高兴。父亲证明他的普通话说得好的理由是以前有一次到深圳，有一个近八十岁的老人夸过他说，哎呀，你的普通话讲得真不错。父亲很得意，并用不顾一屑的态度说：“哎呀，那些人的普通话说得真的是差，完全听不懂。”还呲牙咧嘴地学了几个单词的发音来证实。
　　过了没多久，父亲的两位外地朋友来我家做客。其中的一位先生是广州本地人，只会说一口“鸟语”。父亲用他那自以为标准的普通话和他交流，结果，两个人是你说你的“鸟语”，我说我的“标准普通话”，结果，谁也没有听懂谁的话。
　　幸而另一位先生既会说“鸟语“又会说普通话，才解了围。
　　这件事把我们的肚皮都笑痛了。
　　父亲爱唱歌。
　　以前我只知道他喜欢唱歌。每次饭桌聚会快完时，他总会说：“现在，由本人来为大家献歌一曲”，然后看看妈妈，声调放低一个音量地乐呵呵地说：“不好意思，唱完就结束这次谈话节目。”说真的，父亲的歌声实在是过于大声，只是为了不打击他的积极性，我们都强忍耳朵的抗议，直到听父亲唱完最后一句。尤其喜欢边洗衣服边唱歌，从我记忆小时候，父亲洗衣服就没停过歌声。
　　有时候家庭聚会大家都有表演，父亲总会在最后评头论足：“嗯，今天，谁谁唱得还不错。谁谁不行，唱得跟鸭子叫似的。”看着妹妹噘起的小嘴，他又会笑咪咪地说：“不过，姐姐唱得不比你好多少。说来说去呀，还是我不错。呵呵。”
　　当然，最后的排名，父亲一贯的安排是：妈妈第一，他第二，至于我和妹妹，看谁有流露出要帮手洗碗的意思，就排谁第三了。
　　通常我都是不占名次的。但洗碗的也不是我。

      父亲会做很多活宝的事情，例如周旋在骗子之间，没上当就回来邀功，抑或喝醉酒就会嚷嚷谁得罪他就给人家钱。

       有时候会与朋友聊到家人，父母的性格都挺开朗的，造就了我的过于活泼。成长这些年也发生过不少的大事件，每每都是亲人给予帮助。人生是一个充满污秽的染缸，自己经历后才会懂得。百家讲坛有句话说得好“父母最大的成功应该是分离出自己的孩子。”换言之，子女独立才是对父母最大的回报，收掉那些依赖，做到孝顺即可。

　　孩子的目光清澈见底，里面充满了世界上最美丽的光泽，像山中初涌的泉，一尘不染。
　　少年的目光承受了阳光的照射，像是一条出山入林的溪流，被幻想的雾气所笼罩，并且伴着顽皮的笑声。
　　青年的目光像是冲出山林，激流奔腾的江河，承受了落差，混入了泥沙，因而时而激昂，时而迷惘。
　　青年的目光开始混浊。
　　中年的目光像是在平原上的河水，慵懒而漫不经心，夹着以前的泥沙污物，失去了清澈的亮光，而浮着另一种神态。
　　老年人的目光像是流在尽头的河，散漫而无力，泥沙淤积，有一只回忆的海鸟偶然间扇动疲惫的翅膀。
　　以后，衰老的目光便汇入海里。
　　那时，世界上尽管仍有无数的目光，但那一双消失了的便永远不会再出现了。
〈尘世〉
夜幕降临了，许多信会悄然飞上夜空，衔住断线风筝们飘扬的线，使游弋翻落的风筝有了一种与土地相连的感觉。而这一天，我却在夜空的飞动翻转之中，望着身上那段飘浮的断线。

〈尘世的生活〉
　　许多日常场景中，许多日常对话中，许多日常生活中，都泛着生的余音，透着死的底色
　　许多生过的人，许多生前的故事，许多生生死死的情节，都透着死的底色，泛着生的余光。
　　许多都市的风景，许多乡村的色彩，许多山水的幻影，都在一片片四季交替的画面中。
　　许多时间的线段，已被尘封在一个盒子里。许多新的时间的线段，正从一些不同的点出发，向同一个方向延伸着……
　　延伸的过程中有了由泪水和笑脸组成的……
　　尘世的生活。

〈尘世演练〉
　　我们在这尘世狂奔着，像是一头受惊吓的驴，不知要冲向哪里；像是在举行一个仪式，但不知为什么这样，也不知这样了会怎样；像是瞥向远处的目光，看了，却什么也没看到；像是一只疲惫的鸟，在扇着翅膀。
　　一个声音在一个地方发出无声的命令：开始，然后结束。

〈一种状态〉
在一片词语与声音的喧嚣中，在一片满足的脸中，在这座都市辽远如大漠的楼群里这座小小房间的床上，一个灵魂在轻轻呼吸。
　　所有的灯光浮满了日常生活的色彩，所有的家庭都响着一些声响，飘着一些气味，泛着或明或暗的光。所有的恋人都相拥相爱着，所有爱的感觉都融化在一片柔情的云里。
　　拖着细小的影子，在我面前洁白的墙壁上，清晰地滑落。

〈爱人〉

爱人是这样一种人，你难受的时候，他默默看着你，一言不发。
爱人是这样的，当你哭泣的时候，你发现只有影子伴你，和他曾说过的一句暖心的话。
爱人是这样一种人，他不能承受你全身心的爱，全心的爱让他感到爱不完美，缺少了什么。
爱人是这样的，在一个温暖的屋里，在一盏温暖的灯下，在一种温暖的氛围里，在一种无忧无虑的心境中，他说：我爱你。

〈城〉
　　当你试图固守一座城池的时候
　　它却由内部土崩瓦解

〈狗的逻辑〉
　　有钱的，立牌坊。
　　没钱的，做婊子。

〈橡 皮〉
　　橡皮在擦去错误的同时也擦去
　　对与错之间的联系……

〈器 官〉
　　你的每一个器官都已被
　　一些人
　　登记在册

〈不合理〉
　　不合理本身就是合理的。

〈家〉
　　小时我徘徊在冬天的风中，看风中的麻雀展翅回家，看着未落的叶子翩然落地。
　　家在什么地方，什么是家。那年春天，一双麻雀在我家屋檐下安家，其乐融融，在每日的欢鸣声中，我看着一个新家的繁荣。
　　然后冬天来了。他们都背着自己的家，四处逃散。

〈生活于幸福中〉
　　一些人生活在幸福中而全然不知，心无感激之情，却仍去奢望更大的幸福。一些人生活在不幸中却对生活心存感激，懂得珍惜每天中瞬息的欢娱。曾有几次面对饭桌上丰盛的饭菜，与亲人围坐桌前，那一瞬间，我感到人生中最大的一种幸福。在吃饭前我心中默念，感谢上苍给了我今世的生命，给了我至亲的家人，给了我们健康的身体和丰盛的午饭。

〈灵魂对我说〉
　　灵魂对我说：“你见到我的机会很多，但时间很短，所以你是幸福的。”
　　灵魂喜欢平静的心境。所以在平静的心境中，你才能看到自己灵魂的影子。
　　也许你永远无法看到自己的灵魂。但它是存在的。当你问自己：“为什么我就看不到灵魂呢”时，你也许不知道——是灵魂在问你这个问题。
　　每个人的灵魂都写在脸上。只不过用的密码不同。有的人灵魂直接写在脸上，而对另一些脸，你应当用另外的方式去考虑。
　　我们肉体的行为本身无高尚卑劣之分，一切取决于你的灵魂。
　　所以对同一种行为，我们有时称之为爱，有时称为兽行。

〈梦境〉
　　我生命的颜色是红色的，我回忆的颜色充满金属光泽。有人与我一样，反复做着另人担忧的梦。

〈想象力的贫乏〉
　　孩子的世界是一个充满诗意的世界。他们心中有着广阔的天空、回家的鸟群和在蓝天站队的白云。
　　孩子长大去接受教育，于是想象力被扼杀。留下的只是逻辑的词句和麻木的感觉。
　　大人自云成熟，而忘记了自己的感觉才是自己心的家园。
　　许多叫做作家、诗人的人在堆积文字。这些堆得高耸入云的方块汉字中应有尽有，唯独缺乏自由奔放的想象力。
　　屈原死了，李贺李白死了，在物质至上的时代，一个民族艺术的精神正在黯然离去。

〈 作家〉
　　三流作家是这样的人，他们把文字垃圾一骨脑倒入你的脑壳，像是倒进一辆车斗。
　　二流作家把留存金沙的垃圾倒进你面前的书里。
　　一流作家用血冲去了杂质，留下了一块发光的东西。
　　天才将自己浓缩于一页寂寞的文字里，空手而去。

〈一句话&承诺〉
　　重复说一句话，你就慢慢相信了这句话，并且似乎连这句话也成了你的一部分。
　　重复说一句话，别人就慢慢相信了这句话，并且似乎连这句话 也成了你的一部分。
　　重复说一句话，你和别人都成了这句话的奴隶，并且浑然不知。

〈流星〉
　　看到天空一颗流星，只一闪，便消失了。
　　此时四周一片寂静，秋虫鸣鸣。天空中星光黯淡，浮着隐约可见的薄云。
　　这流星的溅落甚至不及我想象壮观的十分之一：没有强光，没有轨迹，没有声响。
　　个体在苍茫宇宙游荡许久之后坠落了，悄无声息，只在几个见证者眼中留下一点燃烧中的表情。

〈两个世界〉
　　这个世界阳光灿烂，那个世界一定暗淡无光。
　　这个世界人口密集，那个世界一定空空荡荡。
　　这个世界充满噪声，那个世界也许凄凄凉凉。
　　这个世界的人脸上充满了焦虑，那个世界所有的人都神态安详。
　　这个世界的人都为钱而发愁，那个世界的人会不会不知钱是什么模样。
　　这个世界有那么多门也有那么多墙，那个世界一定一片汪洋。
　　生活在这个世界的人每天都想着地狱天堂的事情，生活在那个世界的人一定大不一样。
　　这个世界也许与那个世界间没有阻隔，阻隔和沟通两个世界的都是…….
　　我们的目光。

〈障〉
　　有许多东西遮住了我们生命的真目光。我们看不到真正的事实。于是有时我们尽管说我算看透了，实际上我们仍沉于所谓是非、心身的问题而难以自拔。
　　真正的智者抛弃了这些问题。当他们将自己的身体置于寸土之上时，他便已超凡入圣了。无身无心，一切都是澄明透彻的世界。
　　大智者的山水、云天及青树红花都在他身心内外浮动。肉体精神本身都溶化在阳光中，成了世界的一部分。
　　超凡入圣的人是屈指可数的。也正是这几个人，由万丈红尘走入了霞光万丈的大境界。

     看到大街上形形色色的人，所有的人把绝望藏起来，把快乐挂在脸上，就好像他们都是虚构的。差的稿子也堆积如山，当爱好变成职业就慢慢提不起兴趣来。

      晚上闲暇就在看恐怖片，觉得很好笑，很怪诞。可是清晨醒后就会睡不着。有时夜里也会出现比鬼更可怕的东西。于我来说，蟑螂更可怕，这时就体现出蟑螂杀手的魅力。展示了我的垃圾厨艺，害得朋友拉了一个上午，显然我是没被打击，还打算继续做下去。生活有时候是充满乐趣的，虽然每天都过得迷迷糊糊，但还是开心的过了。

      以前觉得这世界上如果只有爱，便不会那么美丽了。冷漠是崇高的。当我觉得冷的时候，我感到了自己的力量。后来发现，其实人在脆弱的时候并不向往坚强，坚强的时候反而没有希望。
　　现在我似乎有点理解了那句话：“所有的打击都来自于左手”，因为左手不是用来打人的。
　　我只是在想，是不是每一只鸟都会有一个笼子在寻找它？

      或者是鸟自己在找属于自己的笼子？

　　马克思说，事物都是螺旋式上升的，由肯定到否定，然后是否定之否定。当我们看似进步时，也许却是回到了起点，而当我们看似回到起点时，也许正在上升。这其中的区别，我一时还分不太清楚，但我知道，当你以为自己正向着真理的高处上升时，你实际上离它越来越远；而当你向着看似远离真理的细枝末节而去时，实际上你在向它走近。所以，很有可能我正在远离真理。
　　不过没有关系，
　　真理大多时候没有生活来得实在，如果可以，我宁愿真理换成一盘可口的糖醋排骨。　　

　   所有的打击都来自于左手，因为右手是要腾出来写一点东西的。

       最近周围的人都被带动得有美院强迫症，喜欢去喝胡记蹄花汤，然后吃冰汤圆。久了没去，现在已经变成涂鸦一条街，很有艺术的氛围。唯一的遗憾就是那家干锅已经撤走了。

       蹄花汤。烧烤。干锅。回味村。抄手。鸡汁米线。麻辣串。花生冻乳。红糖汤圆。。。

      上网。看到诗人那句“面朝大海，春暖花开”。
　　幸福就是那么简单。但是直到最后卧轨自杀诗人都没有找到那样一所房子。幸福就是那么易碎。它还一路贬值因为人永远是浪费的动物，不懂得珍惜。经常同学聚会上大家说到将来，早已经没有了当年写在作文里的光荣与梦想。那些构图掂量起来已经是非常的物化和单薄，玩笑的口吻讲出实际的话，听上去是那样的酸凉。曾写到我长大要做航天学家的女同学，纤纤十指插进做过棕红色护理的头发里，幽幽叹着气，说我的最终幻想，是能有一小块自己的土地，很干净的土壤，我可以在下班以后照顾它，偶而可以吃没有农药的新鲜蔬菜。
　　幸福原来就是，“可以偶尔吃吃没有农药的新鲜蔬菜”。

　　还是喜欢莎士比亚。人性早已经被他昭示殆尽，外面的世界再如何日新月异，充其量只是最新版本的莎翁戏剧。
　　人性真的不知道如何去进化么？甚至外表，我们也只能去做人为的工作，以显示卓尔不群。
　　而个性的含义，似乎是挖空心思去鲜明凸现最普通的人性。

　　尽管演哈姆雷特的肯尼斯蓄唇须十分英俊，用标准的维多利亚式英语念台词也十分动听。当一个人只能将爱情做为生命线，叫她的生命如何不脆弱。
　　那个时代。
　　这个时代。
　　读虹影、赵玫、徐晓斌的文字，常常能看见女权主义高涨的喧腾，却总是以凄厉扭曲的形式。狂沙喧腾之后是什么？
　　闭上眼睛。
　　睁开眼睛。
　　只看到了沙漠，哪里有什么骆驼。或许有那么幸运的女人，能赶上听到最后一声驼铃响。

　　十九世纪的哲人永生找寻他们梦中的蔚蓝花。我们入夜后不做梦。我们在IRC或者QQ上做数字化生存。网络真的是理想世界还是现实世界的另一个扭曲的镜象？
　　据说凡是聚集了人地方就应该有蒸腾的人性，无论如何伪装。
　　所以我们即使能在这里采到花瓣，仍是得不到花的美丽。想问的是我们究竟上哪里去找一朵完整的蔚蓝花？或者，我们究竟还相不相信蔚蓝花？

　　即便人人都能买得起300美金一盎司的bijan香水来抹，每个人还都是原来的那个人，虽然有一样的名贵的馥郁。有人看到的仍是夏天的飞鸟，乘着晨风飞来窗前歌唱，再飞去；有人看到的仍是秋天的黄叶，什么都不唱，趁人不备时就此凋落。

　　谁说我们这代人张狂地幸福着？彩色的头发墨镜衣服下面藏的是黑白的灵魂。自卑，我知道我的灵魂它自卑。黑白的灵魂如同相片的底片，无从着色。我只能自己相信它的存在并且希望它夺目而舒展，哪怕实际上它刻满蜷缩的皱纹，就象流行起来的纯棉布衣服。

　　神对人说，我医治你所以伤害你，爱你所以惩罚你。
　　泰戈尔的诗。
　　于是我们必定要将苦难铸入骨髓么？去笑着承受痛并快乐，或者干脆把痛当做快乐？把泪水当作流星……把苍白当作水晶……
　　我们活着，就依靠这一点点小聪明……

　　感动么？海天一色的地方，能成就飞鸟与鱼的爱情。飞鸟和鱼都相信了，都双目炯炯往那个地方去，殊不知那是永世不得到达的地方，如同彩虹正下方的国度。
　　利安得耳淹死在海峡里的那一瞬，心里面一定还看的见他深爱的姑娘点燃的航灯。
　　邻居的姐姐曾经对念初中的我说，在我那样的年纪，现实和梦想只有一线之隔。那个时候我真的相信了。后来我把这句话丢失在长大的路途中。有时候我希望能有人把它拣起来，装进自己的篮子带去远方。

 早晨的阳光总是丰富而混乱，有如一碗奶油加多了的劣质红菜汤，冷热不均，间或有一块牛骨残渣准确地嵌进牙缝。清晨的阳光，有一种混杂、暧昧的味道。相比西餐，我更爱的是小吃店里的大碗红汤馄饨，我总是在汤最滚烫时候作大口的驴饮，以至于每吃过一次馄饨后舌头便要麻木几日；我爱那种单调的炽烈，因此饥肠辘辘的时候总是想找个馄饨馆，轰炸一下自己过于敏感的舌头。而阳光，自清晨慢慢延至午后，那暧昧混杂丰富的红菜汤也逐渐变成了清晰单调苍白的大碗红汤馄饨，我爱这午后的时段，爱这阳光毫无理由地将我淹没。

　　午后很单纯，没有耀眼的美圆，没有不太耀眼的人民币，没有人关心博库网裁员和在榕树下的专栏被宁财神踢掉，没有人知道韩东伊沙沈浩波们在学会上网后第一件事是在论坛里互相骂操你妈，没有人清楚美国人在伊拉克错过了多少目标，没有人将国家队连支美国俱乐部队都输而国青队赢了阿根廷作以比较，没有人知道诸如南琛紫霞猪小猪麦田傻青坏牙老了一点这些ID和他们自娱自乐的掐架，没有人知道水牛儿就是浪打郎就是地瓜007就是古尤尤的大学同学；连自编的艳遇都不会有，有的只是大片大片苍白的阳光，将一个个孤单的影子聚拢成人群，再将厚厚的人流分离成一个个孤单的个体。

　　这样的阳光单纯，简单，容易理解；较之咖啡馆里高尚的谈论和角落里的色情暗示，较之电视广播报纸网站上日渐蓊郁的理想，我宁愿活得简单一点。

　　就在这样一个午后，我走在阳光下。女孩们毫不吝啬她们的性感，她们穿着短裙，她们觉得自己很美丽。我欣赏她们的腿。她们互相拥抱着走进麦当劳，每个人都摸了一下门口麦当劳大叔那红彤彤的鼻子。据说新新人类都是性感的，我不性感，所以我不是新新人类；又据说和我差不多时间出生的人都算新新人类，所以我又是新新人类。在简单的阳光下我无意思考任何问题，我能肯定的只是，我是不是新新人类不是我说了算，是那些看到我的人。我在阳光下什么也不想，什么也不说。

　  就在这样一个非理想主义的午后，一只耗子孤独地死在距离粮囤四米的地方。它的头上阳光炽烈。另一只耗子蹲在粮囤上，百思不得其解。

　　它离食物明明很近。

      

     从虫子到蝶再到虫子，一只蝴蝶美丽的飞翔的时间，能有多长？如果它有记忆，当再度成虫的时候，会怀恋曾经飞翔的日子么。

　　我在想，飞翔大概是所有虫子都有的梦想。那么可以说，蝴蝶是成功者了。振翅飞起的那一刻起，美奇迹般实现了。如果我是蝴蝶，我会像它那样自恋不已地飞舞，更何况是围绕着芳香的花朵呢。流连戏蝶时时舞。莫名其妙地想想一句杜诗来。沉郁的老杜原来也有这般浪漫情怀，偶尔会会挂念黄四娘家满溪的花。
　　我在热烘烘有些腥味的田野里想到这些。一切都在上升，在蒸腾。

　　现在一只蝴蝶落在我的手中，我还很少这么近距离地端祥一只蝴蝶——应该是那种菜花蝶，这边不会有多名贵的蝶种的。我轻抓着它的一只翅膀，蝶翅很薄，我总担心会被捉破。
　　它用另一只翅飞舞着挣扎，翅上的花粉粘了我一手，腻腻的有点不舒服。它的后尾在扭曲，这使我真切地意识到，它曾经和将是一只丑陋的虫子。
　　但它翩跹起舞的姿态，又何其美丽。还是让它飞走吧。
　　我拿一根细细的线轻缚住蝶身，放开蝴蝶，蝶就飞起了。它在空中轻灵地舞动。

　　一刹那的时候，我觉得那被缚的蝴蝶的飞舞中有一种轻微的颤栗。它会疼吗？这念头一闪就过去了。
　　
　　线不时地从手中脱了去。蝴蝶就拖了线歪歪斜斜地飞。飞不大远，就又被拽住。最后一次，带线飞起的蝴蝶已经很高，我正准备去捉，一枚飘落的树叶恰巧碰住它，它于是又滑落下来。
　　蝴蝶被旁人踩了一脚，一只翅膀烂了。

　　我提起那蝴蝶，它垂在线的下面，已经不能再飞，还在挣扎。捉住它向空中扔起，它直直地掉了下来。
　　它在土里蠕动着，挥舞着惟一的翅膀。让它自由地解脱吧。我想。
　　我俯下身，解开线。它向前爬动了一小截，不动了，丑陋的尾部还在抽搐。

　　我快步走开。长长的一天，怪难受的。

    写小说其实很简单，因为有固定的模式，特别是网络小说。你只要用MAIL 、聊天室、无休无止的自己也不知道的恋爱、还有煽情的场景，拼装一个把自己也骗得感动的故事，随便找个地方贴上去就好了。

　　发现自己写故事总是用我做主角，总是兴致勃勃的好像要讲诉我的故事。其实什么也没有。对，什么也没有，除了噼哩啪啦的键盘声音，还有自己在昏暗的灯光下的影子。你可以称之为逃避社会的压力或者在自我的世界里面自怨自艾，活在过去的阴影里不可自拔。随便吧，反正我总在不停的喝水，因为我怕我把我的灵魂都写光了。要纯净水，绝对的纯净，没有一丝杂质，可以洗刷我灵魂的污浊。
　　用心灵去写的文字却是真实的，它记载着一些人的心情，和这个城市的故事。

　　“我痛恨人与人之间距离。”
　　可是如果是这样，我将怎样忍受这样一种认识所带给我的悲哀？我根本连自己都无法说服。
　  “在我的感觉里，哪里都是一样的。无论时光倒流也好，都一个味道。阴暗的角落，蓝调的音乐，红红的嘴唇，还有幽蓝的眼影的女孩，斜斜的夹着一颗香烟，淡淡的烟雾，在空中划出寂寞的邀请。这倒是和我们这些做网络的一个样子，只不过我们没有这份浪漫。”我们整天坐在阴暗的角落。我们整天对着屏幕，咖啡象水一样的灌。只是会有嘈杂的音乐掩饰疲惫的心灵。”

　　我再一次去看了《有时跳舞》，看完了就翻出《圣经》，寻找，“凡事都有定期，天下万物都有定时，生有时，死有时，栽种有时，拔出栽种的也有时，杀戮有时，医治有时，拆毁有时，建造有时，哭有时，笑有时，哀恸有时，跳舞有时，抛掷石头有时，堆聚石头有时，怀抱有时，不怀抱有时，寻找有时，失落有时，保守有时，舍弃有时，撕裂有时，缝补有时，静默有时，言语有时，喜爱有时，恨恶有时，征战有时，和好有时，世上万事万物皆有其时。”按照导演关锦鹏的说法，这部片子的灵感来自于《易经》，但第二次看过此片后，我隐隐觉得它更多是对《传道书》中这段话的演绎。对于生命的体认与思考，东西方的智慧有相通之处，这也本是极为平常的事情。我更关心的是，能否从这些古老的智慧里为今天的生活找寻到一种解释，或者，用一个我们更为习惯的词汇，一种伦理？
　　
　　晚饭时无意间看到一个节目，采访的是梁咏琪，主持人问及用一种颜色形容她这十年来的人生，她回答“应该是多姿多彩，是彩色的吧，我的人生是彩色的”。想想，每个人的人生都应该是彩色的吧。无论在顺境还是逆境，哪怕每天做着烦琐的工作抑或承受着各种打击。这便是一个时期必定会有一个时期的考验。如王哮坤的《带我去寻找》“这世界多美好，我要把你寻找”。很美的意境。

 

对门 　　门和门相对。眼睛在门的背后。 　　与其说是墙挨着墙，不如说是心灵隔着心灵。 　　或擦肩而过，或熟视无睹，或点头一笑，或茫然一瞥。 　　对门只看见对门的背影。 　　对门距离最近，但常敲门的却是对门以外的手。 　　对门不关心对门。 　　对门却在对门的睫毛之内。 　　 　　窗外 　　 　　一个人在叙述，语言翻动往日的叶片。 　　一辆落满尘埃的车飞奔过去。 　　我已经原谅那时，谁又来原谅我呢? 　　叙述的人沿着小路走去，那条小路是抵达远方的惟一通道。 　　我看着的回忆如蝶。扑打着紧锁的玻璃窗，窗上，映着折断的羽翅。 　　走来走去的时光里，一扇窗让我读到逝去的情结。 　　 　　行走 　　 　　一个人的一生到底能走多远? 　　在城市的一角。我看见的脚步总是疲惫而匆忙，穿过高楼并继续穿过。 　　一晃而过的脸，又一张脸瞬间遗忘，谁能说出春秋的纷乱，一页纸笺的分量? 　　走得匆忙而无绪的人，在你的背后，布满了怎样的叹息和思想? 　　进入夜色之中，我听见一只大鸟的飞越，在行走以外，它的高度就是一种心……

 

    我终于才知道其实连爱情也是一个人塑造的一部分，我以往想，很多不得不做的事，虽然的确不得不那样做，但我们至少知道不使它影响单纯的内心，不管我们要做多少不以自己意志为转移的事，至少有些事要凭个人的善良去解决。即便在这个世界很多通向成功的路凭借的都是力，但生活的美是最终的追求。如若一个人不停地痛哭，也是为了很美的感情，那么即便摧毁了自己却也可以温暖自己。　　

   现在心里想，爱情也已经是这样。如果两个人可以在面对一些无法不面对的东西时彼此怜惜，共同度过，产生感情，坚贞下去，那么就是爱。这就是根本。无须说自己有怎么样理想，或者自己的爱情观是正确的，让我们说出来的爱情观只是一个个的形式，比如谁谁谁觉得爱情要体现在不断地一起溜冰上面，某某某觉得要那女孩能理解他的文学，这些无所谓观念。
　　所以才怀念和幻想永远柔情似水的爱人，其实心里也知道每一个笑容让人坚定。我们爱的时候其实不知道以后将要面对什么，所以我也很疼惜那些为此不敢接受的人，我也同情那些为了打破惶恐而坚持着的人，我心里尤其同情年轻人。
　　每每感到感情被每一步的生活掌握，有时不在自己手中爱情线上。于是翻过手掌，只是自己的右手握住自己的左手。那分疼痛，藏在手心。所以挥挥手，就像所有的伤心都挥洒开来。
　　有时做出对不起对方的事，是含着自己的眼泪。有时决定了要离开，是为怕离不开的痛。
　　心里在听到有人轻蔑评价别人的爱情时，还是会伤感。不过没有人会在脸上表露出来，我们像浮云翻卷的心，改变多少的形状，也不觉得。
　　很多时候，替那些没有写过爱情故事的人心痛，若爱了就很伤感情。
　　在阳台上。时间停顿。有时候，重庆会下起雨来。
　　江南的雨还是好的，因为它结束的慢。而且，总有很快再来的时候。
　　不像北方，呼啦啦下过一场，天晴，或者一下子冷了，或者一下子热了。
　　江南的雨就是雨，不是给其他天气作铺垫的。
　　或者，是因为小时候听习惯了的缘故。所以让我心安。
　　早上看discovery，看到半透明的婴儿，在子宫里，变换姿势，甚至吮吸自己的手指，
　　觉得非常好玩。它的眼睛永远闭着的，旁边的解说说，因为睁开眼也实在没有什么好看。
　　它已经学会听了，听到母亲的心跳声，血液流动，如一条河流。
　　怪不得，听着心跳入睡，是最舒服的。
　　所以要结婚？
　　可是，人家说，心爱的东西是我的，心爱的人是他自己的。
　　心爱的人是他自己的。我无法可想。
    所有的结局一早就已经被我设定为悲剧。这样子，任何事情都不能让我失态。
　　也是因为这样子，不能够快乐。
　　可是我要快乐做什么？那是我无法追求的东西。
　　得到它，并不能让我快乐。
　　得到快乐，让我无法快乐。所以我不要快乐。呵。这是什么样的句子。
    很开心的。一直坚持自己的样子，坚持久了，大家都会原谅你，并且接受了。
　　这样，我可以继续坚持自己的样子。活下去。
　　多么难得。
　　我软弱的，无理取闹的，坚持的，惶恐的，继续活下去。

　　我对这些没有把握。我不知道一个人我爱可以爱多久，更对别人的耐心抱有极大的怀疑。
　　带着所有的记忆。
    想到陈奕迅的《最佳损友》，相邀再次喝酒，待葡萄成熟透。

 

文件又未发送出去。黑，起身。泡了杯咖啡。
砰的一声。白色的碎玻璃洒了一地。
黑，心痛的厉害。用手捂着胸口。靠着墙，紧皱着眉头。
电脑屏幕闪烁着不刺眼的光。
夜，静的厉害。
只听得见急促的心跳声。
黑，知道也许，也许……
一条清冷的街上。风轻吹着落叶。
白握着一把匕首。被月光照得那么刺眼。
白站在风口。鲜血从手臂一直沿着匕首滴落到地上。那样的清晰的声音。
白拾起一片落叶。用血写着黑白，黑白，黑白……
脑海里不断回旋着，一群人，刀，鲜血，一个个倒下，一个个逃走。最后只剩下他一个人。一次次重复着。
风吹着头发。他望着街灯，不知道何时才是尽头。
起身。
离开。
今天第79条伤疤落到他身上。

黑坐在草地上，靠着一棵梧桐树。阳光洒在脸上。那样的安详。
却没有微笑。
黑看着女友，像孩子般，认真的数着落叶。他疼爱她，因为她有自己没有的天真。但黑却清楚的知道有一天会离开。自己会去一个遥远的地方。
七十七……七十八……七十九，数到这时，黑的心又疼了起来。眼睛猛的一亮。
黑拾起一片落叶，用钢笔写着黑白，黑白，黑白……起风了。黑脱下外衣披在她身上。轻声说，你要好好的。然后吻了吻她的额头。
她满脸狐疑的望着他。微笑。
黑，转身。
离开。
消失在风中。

白被两个人带进一间屋子。
拿了应有的饿报酬。离开。
白轻蔑的笑笑。随手一抛，淡红色的纸在空中飘舞。
白清楚的知道自己不是为了这些。而是知道一个词，身不由己。

白进了那间叫黑白的酒吧。黑白的色调。安静的感觉。
黑坐在那很久了。
当他们目光接触的那刹那，异样的光芒闪烁。惊喜却很平静。
没有任何言语。
喝着各自的咖啡。
天快亮了。
起身。
擦身而过。
有一种微笑在他们的脸上。

 

黑拥着她在夕阳中。
柔柔的光线洒在她黑色的长发上。
黑淡淡的说着，你要好好的。
她狡黠的看着黑，我现在不是好好的吗？
然后都转过脸去。
两颗泪滴落在风中。凝结。
黑吻了吻她的额头。没有言语。
只是把跟随他多年的那条链子戴在了她的脖子上。

夜里。风猛烈的吹着。
落叶飞舞着。
那条街上。
两个人站在风中。血沿着刀口流下。
他们微笑。
黑，心不痛了。结束了。只是呼吸开始微弱。
他们各自拾起一片落叶，用血在上面写着黑白，黑白，黑白……把那两片落叶丢失在风中。

多少年后。
当梧桐叶纷纷掉落的时候总有一个拥有黑色长发的女子，站在墓碑前流着泪。
手里紧握着一条银白色的链子。
墓碑上什么都没有。除了两片落叶。



我叫白。我是一个杀手。
从很小的时候我就开始被训练成一个杀手。
杀手的职责就是杀人和被杀。所以我随时会死掉。但是我觉得不在乎。因为我不是我了。
在每一个生与死的瞬间都会感到残忍。
我没有笑过，好像天生就不会。

我只用匕首杀人，从不用枪。因为最好的杀手是在别人使出枪前就把对手解决掉。
我想在杀手这行中我是成功的。

我不知道为什么而活。
不快乐不快乐。很不快乐。
又一次任务。
昏冷的灯光。
他们一个一个的倒下，在我面前。
鲜血。看的我想吐。
风吹的很冷，我不知道什么时候是尽头。
拾起一片落叶。写着，黑白，黑白。
我又多了一条伤疤。

第二天。
我被带进一个屋子。拿了属于我的钱。
我蔑视的笑笑。
随手挥在空气中。我知道我要的不是这些。

一次一次的任务完成了。
我知道有一天我也会离开。
而且会很快。
但是我清楚的知道有一个和我一种命的人活在另一个世界。阳光里。他会微笑。不像我。
我是为了他活的。
有一天我们会见面，然后死去。

这一天。我知道，最后的最后了。
我来到了一家叫黑白的酒吧。
他坐在那很久了。我知道是他，一个和我相同命运的人。
我们都开始微笑了。
因为知道等着我们的是什么。

深夜。
昏暗的月光，树叶被风吹动凄惨的声音。
一个个人在我们面前倒下。
鲜血。
匕首的寒光把我们眼睛照亮。
然后我们被很多人很多刀杀死了。
我们都拾起一片落叶，用血写着，黑白，黑白。
就这样我们去了另一个世界。



我叫黑。我从事IT工作。
从小到大我都一帆风顺的。
很多快乐都陪着我。朋友都说我微笑起来很温柔。
我也只是笑笑。

很多美好的事情都和我连在一起。但我知道决不只属于我自己。
我只是在享受着两个人的幸福。
从学习到工作我都做的很出色。
也顺理成章的找到了一个女友。她很美，很温柔。

我总会心痛。
我知道是为了一个人。他在为我受罪。过着黑暗的生活。
这一天，我和女友坐在草地上。
她认真的数着树叶。
数到79的时候，我的心就真的痛起来了。
我知道是他，是他。
然后拾起一片落叶，写着黑白，黑白。

一直很担心我的女友，因为我知道有一天我会离开她的。
我可以为她失去整个世界，可是唯一不行的是我自己的生命，因为命不是我的。
我一直叫她要好好的。她只是微笑着看着我。
也许，她会了解的。

很多天过去了。
有些事情还是要发生的。
那一天，我在黑白酒吧喝酒。
他出现了。
我们都只是微笑着。
知道接下来该发生的是什么。
离开。

第二天，我把跟随我多年的链子戴在了她的身上，然后离开。
我们都哭了。
我希望她幸福，她应该能懂。
然后，我和他在一条街上。
昏暗的月光。萧瑟。
一个一个人在我们面前倒下。
我们也被一个个人一把把匕首至于死地。
我们趟在地上。鲜血。
拾起一片落叶，用鲜血写着，黑白，黑白。

最后我们合葬在一起了。
墓碑上只有两片树叶。
每年这个时候都会有一个有黑色长发的女子来看我们。
我知道，是她。

 

PS:本不想再写这种题材,一时半会却陷入一种格局当中。

   昨天晚上与蒋怒在城市里游走，聊到很多朋友，家庭，恋人。每个人都有各自精彩的故事。不得不说，健康最重要，珍惜现在所拥有的就好。

   令人称奇的是凌晨3点55分，坐在家楼下的木椅上聊天，忽然觉得一道亮光一闪而过，我们几乎同时发现，看见流星了。看见流星的喜悦已经让我们忘记许下心愿。的确，也没什么好许的。生活不就是自己掌握吗？

      我，今年24岁，毕业于一所名牌大学，专业是犯罪心理学。乔梁是我的男朋友，和我同岁，是计算机系的高才生。我很爱他。今天，一起到餐厅吃饭。点好东西，乔梁还没有来，我就一边看报纸一边等他。忽然看到这样一则新闻，一个建筑队要在人民公园草塘附近修建一个新的凉亭，建筑队的工人居然在草塘边挖出一具女尸。女尸，确切地说只是一副骨架，通过法医的骨骼认证，确认女死者死亡时间大概是在4年前左右。死亡时的年龄是20岁。市公安局希望4年前如果有家人失踪的家庭，可以来认尸，帮助警方尽快确定死者的身份。这时，忽然有人从后边拍了一下我的肩膀，我吓了一跳！一看，是乔梁。 “哎！你吓了我一跳！”我抗议道。 “看什么看得那么投入啊？”梁笑呵呵地问我。 “有个20岁的女孩子被人杀死了！死了4年才被发现！”我随手把报纸递给了梁。梁接过报纸，认真地看起来,看了好久，一句话也没说。 “快吃饭吧，饭要凉了！”我催促道。 梁终于放下了报纸，一个人呆呆地陷入到一种思索状态，脸色变得很苍白，好像很害怕的样子。我还是第一次看到梁这样呢！ “梁！你怎么了？不舒服吗？”我关切地问他。 “没，没什么，我只是觉得这女孩子很可怜。”说着，他就拿起筷子，开始吃饭。几天以后的晚上，表哥蒋怒来看我。他是个警长，在市公安局工作。我们一向很谈得来，因为我所学的专业和表哥的职业有很大关联，所以，我经常喜欢向他请教一二。我一下子想起了前两天看的那则新闻，好奇心作祟，我就开始向表哥打听。 “你是看报纸知道的吧？目前为止，她的死因还没有确定。” “那，找到她的亲人了吗？有没有人到你们那去认尸啊？” “有几个。噢，对了，其中有一个还是你男朋友乔梁呢！” “乔梁？！乔梁居然也会去认尸！这是怎么回事啊？”我非常震惊。因为，梁从来没有和我提过他去认尸的事情啊！ “怎么？他没对你说过吗？我还以为你知道呢！”表哥也觉得很奇怪，“而且，乔梁和重庆大学的负责人还在4年前报了案，记录显示4年前他的一个好朋友，叫王倩！对！是这个名字，失踪了。但直到现在也没找到！他和你说起过这个女孩子吗？”表哥问我。 “从来就没和我说过。” “他的好朋友失踪的时候，也是20岁左右，也是女孩子。这要等待进一步的核实。” 表哥说女死者的头盖骨经过法医的详细检查，被确认眼部有非常明显的划痕，并且是由极其锋利的锐器划伤所致。法医推测，女死者可能在死亡时曾被人挖掉双眼。表哥也感到很奇怪，为何凶手在杀害女死者的同时也要挖掉她的双眼呢？除了推测凶手作案的手段极其残忍之外，这一点也可能会成为破案的关键。 第二天是周日，我们没上班，我一大早就去了乔梁的家，我一定要问问他，为何要隐瞒我认尸的事情。 “你是不是去市公安局认尸了？这么大的事情，你为什么要瞒着我啊？”我很生气地问他，等待着梁的解释。 “因为，那件事很离奇，也很让人伤心，我自己每当想起来的时候，也有苦闷，所以，我也不想对任何人再说了。” “梁，我只是担心你，很想关心你而已。” 梁看着我，苦涩地微笑了一下，开始和我讲起那件事。 “我和倩是在4年前一起参加活动时认识的。我们两个单位是友好单位，虽然在不同的城市，但是每年的暑假，都有两个单位的联谊活动。那年，正好是她们单位派代表团到我们单位参观。她是个孤儿，在孤儿院长大。我们在活动中很谈得来，就成了好朋友。有一次，我约倩去我们家的旧居玩，玩到一半的时候，我们在门口发现一个信封，信封上还写着：王倩亲启。那时，单位离我家很近，我们还以为是哪个同学搞恶作剧呢。但是，没想到，倩看了信之后，就说要出去一会儿，我后来也累了，就在沙发上睡着了，等到很晚的时候，都没见倩回来。从那以后，就再也没回来，神秘地失踪了。直到最近，看了那报纸。我才怀疑，那可能是倩。”“所以，那天你的脸色很苍白？你怀疑那个被害的女孩子可能就是你的好朋友，对吗？” “当时我的心里很害怕，也很痛苦。警方已经把倩过去照过的x光片从医疗档案中找到了，通过骨骼鉴定和电脑分析，很快就可以确定那副骸骨是不是倩了。明天，差不多就会有结果了！”我轻轻拍了拍梁的肩头，因为，我不知道此时此刻该说些什么来表示安慰。周一早晨，公安局打来电话，通知梁，鉴定的结果已经出来了。 我陪他来到表哥蒋怒的办公室，因为他是这个案子的负责人。 “经过骨骼鉴定和电脑分析，数据显示，挖到的骸骨和你朋友王倩的骨骼符合率是97%，也就是，我们基本上可以确定，那副骸骨就是王倩！”表哥表情严肃地说道。梁很难过。 “原来，真的是倩！到底是谁害死了她呢？她在这个城市里根本就不认识谁啊！” “从现在起，我们也要立案侦察，希望乔梁多多配合警方。”说着，表哥就拿出记录本，再一次为乔梁做询问笔录。我们都同时意识到，王倩被害前收到的那封信将是破获这个案子的关键所在！找到写信的人也许就可以找到杀害倩的凶手。信，是可以解除王倩遇害迷团的重要线索，但是信也随着王倩的死而消失了。案子似乎陷入了僵局。从公安局回来之后，梁的精神状态就一直不太好。整天沉默，发呆，忧郁。我很担心他。 其实，这两年来，梁一直都不定期地要到一位心理医生那里去聊一聊，因为梁的感情曾经遇到过很大的创伤。2年前，梁的初恋女朋友笑寒因为和梁大吵一架之后，负气自杀。那件事给了梁致命的打击，所以他得了抑郁症，经过差不多2年的心理治疗，才好了起来。也没有人再敢和梁提起笑寒的事情，怕刺激了他。 第一次遇到梁，是在父亲的医院，那天我正好去看望父亲。梁一个人呆呆地坐在医院的急救室门口，神情很是忧郁。可是看到他的第一眼，我就再也无法自拔地爱上了他。后来，我知道了当时梁的女朋友笑寒去世3个多月了，而笑寒自杀的那天就是被送入那个急救室抢救的，所以，梁就总是一个人呆呆地坐在医院的急救室门口，好像他的笑寒有一天会突然奇迹般地回来一样。在那段时间里，梁的父母也因为有病而相继去世，梁再也承受不了打击了，就得了抑郁症。在2年多的时间里，我把我所有的深情和温柔都给了梁，然后我成了他的女朋友，他也渐渐快乐了起来。当年失去笑寒的痛苦和伤害也终于渐渐抚平了。 但是，王倩的事情，无疑又给了梁一个打击。因为很担心他，所以，我晚上也住在梁的家里。

      夜里，梁在书房里忙着写报告，我睡得不太好。 第二天一早，梁匆忙地离开家去了单位。因为不上班，我很晚才起床，就帮梁打扫房间。来到书房的时候，我发现梁的书架落了一层的灰，要好好给他擦一擦。一个不小心，我把书架上层的一排书给碰倒了，一大堆书掉了下来，多亏我躲得快，否则会被砸个正着。忽然，上层书架上露出了一个盒子。出于好奇，我就把盒子拿下来，打开，发现里面竟然是一些信。这些信，贴好了邮票，写好了地址，但是，却从来没有邮寄过。收信的名字是：更夫。我感到很是不解，梁竟然保存了这么多没有邮寄过的信。更夫到底是谁呢？为什么没有邮寄呢？可是梁从来就不曾和我说过这个人啊！他原来在瞒着我给一个叫更夫的人写信！我真的好想知道那个人是谁，是不是梁有了另外一个女朋友啊？我实在是感到奇怪。 忍不住，我还是打开了最上边的那封信。里面写到： “更夫，我想我是有罪的，不然上天为何要这样惩罚我，旋笛死了，康迪死了，笑寒死了，现在就连倩也死了，是我，是我害死了她们，如果不是认识我，她们就不会死……” 我呆呆地站在那里，感到一阵头皮发麻，天啊，梁在信上写到的那几个名字都是谁啊？难道除了我知道的笑寒和王倩之外，还有别的女孩和梁有关吗？她们为什么都死了？梁到底和信上提到的那四个女孩有什么关系，而梁写信去的那个叫“更夫”的又是谁？一连串的问题无法解答。 我把那个盒子里所有的信都看了，大概有20几封，写的都是梁最近一段时间的心情，就像记日记一样，倒不像是和谁在通信。看完信之后，我按照原样把信封封好，因为我不想让梁发现。 但是，一连串的问题，在我的脑海里挥之不去。原来，梁还有那么多的事情瞒着我。也许是因为太喜欢他了，我还是很想知道过去在梁的身上，到底发生过什么事。在梁的家里，我东找找，西翻翻，希望可以发现些线索，可以了解一些梁的过去，但是，并没有什么特别的痕迹或者记录。对了，我想起来了！梁还有一处旧居，就是他当年邀请王倩去玩的那个家。也许，去那里可以发现一些什么。 两天以后，公安局再次打来电话，是表哥打的电话，作为王倩一案的负责人，表哥希望可以去梁的旧居查看一下。 于是，表哥和他的同事，还有梁与我，我们大家来到梁的旧居。 “乔梁，你还有没有王倩生前的照片了，我想看一看。”表哥问道。 “有的。我放在地下室了。我可以拿给你们。” “这里，还有地下室吗？”表哥问道。 “是的，地下室放了一些我家的旧家具或是杂物什么的。”说着，梁就把我们带到了地下室。梁很少提起他家的这个旧居，我想，梁是不喜欢再提这个房子吧，毕竟王倩是从这里失踪的。蒋怒伴随梁在一旁找照片，而我却在四处打量这个地下室。“我找到王倩的照片了！”梁喊到。 来到梁的身旁，看到王倩的照片，果然是一个相当美丽的女孩子，尤其是她的眼睛，真是太美了！在看到照片的一刹那，我有种被震撼的感觉。这时，在我的脑中，好像有一个模糊的身影在闪动，我仿佛可以想象出漂亮的王倩的音容笑貌。我看到梁的脸色苍白，他的情绪是低落的，但同时还有一种激动。 “我要把这张照片带回去。”表哥说。 梁点了点头。 “除了你和王倩是好朋友之外，她还有什么其他的朋友吗？”表哥问。 “在4年前，警方也问过我同样的问题。倩是个孤儿，没有什么亲人，性格也比较孤僻，所以在同来的代表团里，也几乎没有什么朋友。”“也就是说，在这个城市里，和她相熟的朋友几乎没有，那么会害死她的人无非有两种可能性：她身边认识她的人，但是这些人现在不在这个城市里；还有就是在这个城市里的人，但是可能是陌生人。”表哥缓缓地说。 这时，梁的眼神里闪出一丝复杂难懂的光，忽然间，我的心头感到一阵凉意，因为梁的眼神很冰冷。 晚上，我去了表哥的宿舍找他。“表哥，其实，我对王倩的案子很感兴趣。” “是因为乔梁吧，你是对他的事感兴趣才是，这个案子很棘手啊！王倩已经死了4年了，只剩下一副骸骨，法医也无法完全确定她的死因、确切的死亡时间。我们想要逐渐缩小范围，确定调查对象，其实是非常困难的。” “无法确定王倩是不是在梁的家里出来后就被害了，还是出来以后，又遇到什么人，什么事，甚至被囚禁过，然后再被杀害也是有可能的。”我俨然一个侦探的模样。 “那么，会有可能杀王倩的人有三种：1、她身边的人。2、陌生人。3、乔梁。” “乔梁怎么可能杀害自己的朋友呢？更何况如果真的是他杀的，他又为什么去认尸呢？这不是自投罗网吗！”“但是，乔梁的确是见到王倩的最后一个人，在王倩失踪之前到底发生了什么，没有确凿的人证和物证可以证明乔梁的话。”“我相信，乔梁是一定不会杀人的！” “你不要生气啊。表哥也只是按照逻辑推理来分析案情啊。我也没说你的男朋友是凶手。”表哥的语气简直是在哄我了。“我只是不希望会有任何人质疑乔梁嘛。”      这天，我偷偷拿走了乔梁旧居的钥匙，配了一把相同的。我很想回到他的旧居再去看看。其实，我心里面一直好奇的就是那个梁写信去的“更夫”。 梁的旧居是个二层的小别墅，设计布局很是精致。对了，梁说过旧居是他爷爷奶奶留下的，当年他的爷爷是国民党的大官，为了以备不时之需，所以他们家才会有一个隐秘的地下室。地下室的门就在一楼客厅一幅挂画的后面。我推开地下室的门，打开灯，在杂物中搜罗着。 突然我发现一个小木箱，打开一看，里面有好多落着灰的信封啊。我开始一封一封的打开来读。这些信果然都是一个叫做更夫的人写给梁的。8年来，他们差不多通了四、五百封信。在信里，我可以感受到梁和更夫的成长足迹。 从那些信上，我知道，更夫在12岁的时候通过电台的广播和还在念初中的梁成了笔友，在那些信中他们谈到萧染、谈到康迪、谈到王倩和笑寒。原来，萧染是梁遇到的第一个女孩子，14岁那年死于一场车祸；康迪是梁初中时代的好朋友，15岁那年死于一场校园里的火灾；王倩是在夏令营活动认识的女孩子，4年前，也就是她20岁的时候神秘失踪；笑寒是梁的女朋友，2年前死于自杀，自杀的时候是18岁。我终于明白了，怪不得梁会得抑郁症，原来他的朋友都一个又一个地离开了他，每一次都使梁濒临崩溃。梁居然会把所有的内心感受和秘密告诉给“更夫”，我判断他对“更夫”是十分信任的，而显然，“更夫”在情感上也是十分依赖梁的。那么他们两个人有到底是什么关系呢？除了笔友关系之外，他们是否见过面呢？ 在这个小木箱里，还有两张报纸的剪报。“昨天夜里3点左右新雅高中学生宿舍发生火灾，一人死亡，十几人受伤，火灾原因尚在调查中。据了解，死亡女生名叫康迪，是一名的学生……——《重庆晚报》”报纸上还有当时火灾现场的照片。在照片上，我发现了一个很奇怪的现象，既然是死于宿舍里的一场火灾，而且整个身体都被火烧焦了，但是为什么她的脸却是完好无损的呢？难道火是长了眼睛的，专门烧她的身体，而不烧她的脸？显然不可能。我总有一种直觉，康迪绝不是自然死亡，否则，就不会出现只是她的身体被烧焦，而脸不被烧焦的奇怪现象了。萧染死于车祸；康迪死于火灾；王倩被谋杀；笑寒死于自杀。怎么会这样巧合，跟梁有关的所有女孩都死于非命？！出于专业的敏感，我对梁的过去感到迷惑，同时还有一种要一查到底的欲望。忽然，在旧书桌下面，我发现了一个类似于信封的东西，把头伸进去仔细一看，果然是一个落着厚厚灰尘的黄色信封。旧书桌是靠在地下室的墙角里的，而信封恰好就是被夹在桌腿和墙壁之间的。拂去灰尘，信封上面写着五个字：王倩亲启。就在一瞬间，我的心忽然剧烈地颤动一下，那个字迹好熟悉！是更夫，没错，是更夫的字迹！梁果然没有说谎，的确有一封写着“王倩亲启”的信。但是，只有信封而没信！“更夫”曾经给王倩写过信？为什么信封会在地下室出现呢？还有，会不会是另外一种可能性呢？也就是“更夫”确实给王倩写过信，但是也无法证明“更夫”写给王倩的信就一定是王倩遇害前收到的那封信啊。可是“更夫”又是怎样认识王倩的呢？到底梁、更夫、王倩之间是什么关系呢？很多问题在我的脑子里出现，但是都无法找到答案。带好这个无意中发现的信封，我离开了梁的旧居，我还没有想好该怎么办。我的父亲。是一家整形科的著名医师。只可惜，我们的关系一直很疏离，很淡漠。我总是感觉到父亲好像不是很喜欢我。在我的心里，他也总是一个待人很冷漠的医生。 两年多以前，有一次我在游泳池游泳，突然腿抽筋，沉到池底。幸亏父亲及时发现了我，救了我，才让我免于一死。只可惜，送到医院的时候，我由于脑部缺氧，醒来的时候失去了记忆。我只知道，在我很小的时候，我的母亲就死于心脏病，是父亲一手把我带大的。但是，他总是很忙，总是无暇照顾我。在我失去了记忆之后，对于童年和中学时代的事情我都无法记起来了。父亲也好像一下子从我的记忆里消失了，我们的关系就疏远到根本不像一对父女。因为我是一个很有逻辑推理能力的学生，所以失忆以后，我成了这所大学犯罪心理学系的学生。也许，我应该感谢两年前的那场失忆，否则，也就无法来到这个城市，最重要的是，也就无法遇到我最爱的梁。 今天是父亲的生日，买好了给父亲的生日礼物，我就去了父亲工作的医院。父亲的助理告诉我，父亲开会去了，我只好先在他的办公室等他一会儿了。坐在沙发上，我还在想着我看到的那些信。因为有些疲倦，我打了个盹。迷迷糊糊之间，我梦到一个女孩子被很多护士推入急救室的场面，后来，还好像有几个女孩子受了重伤也被推进了急救室的场面。画面很模糊，也很忙乱…… “怎么睡着了？” “啊，今天是您的生日，这是给您的礼物。”我把一个包装精美的礼物递给了父亲。 “谢谢！以后，没什么特别重要的事，就不要来医院看我了。送礼物这种事在家送就可以了。”父亲还是他一贯的冷漠态度。我有些沮丧，也许我本就不应该幻想父亲会很欣然地接受礼物，然后，我们还可以快乐地一起去庆祝一番。 “既然忙，我就不多打扰了。再见。”我实在是无法忍受父亲冷漠的态度。 在路上，我还在想着那些信。我决定，自己去寻找答案！ 第二天一早，我拿着梁写给更夫的信的地址：人和237号，也许这是我惟一的线索了。几栋破旧的旧式矮楼，难道更夫就住在这里？237号是一栋破楼里的一户普通住宅。我敲了好久的门，也无人应答。 “哎呀，不要敲了！这么一大早的。”隔壁走出来一个老婆婆。 “婆婆，怎么这家没有人吗？”我问到。 “这家根本就没有人住！我在这儿住了这么多年了，我还从来没看见过这家的人呢。”我震惊在那里，难道，和梁通了8年信的女孩子根本就不存在？又或者梁是在和一个鬼魂在通信？ 今天，我感到很累，一个人坐公车回家，身心疲惫。忽然间，我一下子从慵懒状态中清醒过来，我反复念叨着：收信人是我，寄信人也是我；收信人是我，寄信人也是我！对啊！会不会有人那样，在一直自己给自己写信呢？如果真的是这样，收信人和寄信人就是同一个人，当然就只可能找到收信人，而无法找到寄信人了。我为自己的这个忽然之间的念头而颤栗。因为它意味着“更夫”就是梁自己！不！但愿这只是毫无根据的荒唐推测。 但是如果不是梁自己给自己写信的话，那么为什么“更夫”的地址是一个从来就没有人住的地方呢？很晚了，我才来到梁的家，我看到，梁已经躺在床上睡着了。看着眼前这个熟睡的男孩，这个英俊得会另人怦然心动的男孩，这个我爱了整整2年的男孩，我忽然觉得，我好像并不了解他。曾经有过那么多美丽而又出色的女孩喜欢过他。可是，和他有关的女孩却又都遭遇不幸。有一类的变态凶手是因为患有人格分裂症而行凶杀人。而通常出来杀人的并不是凶手本人，而是他所分裂出的另一人格。 我又在想王倩的案子。王倩的死和一封信有关，并且我在梁家的地下室又找到了那封信的信封，但是梁写给更夫的信封地址上所显示的地方却十几年里根本没有人住。 看着笔记，它们给了我某种启发，如果梁是自己给自己写信的话，很显然“更夫”的口吻在特征上呈现出女性的特征。那么梁为什么要模拟一个女性给自己写信呢？除非——他患有精神分裂症。 可是，4年前，报案的人是梁，4年后，认尸的人也是梁，如果他真的杀了人，又为什么自己认尸呢？对了，如果凶手患有严重的遗忘性精神病，那么他或她就有可能忘记在发病时的所作所为。 我想到“更夫”，想到王倩的死，想到“更夫”可能是杀人凶手，想到梁可能自己给自己写信，想到梁就可能是杀人凶手。抚摸着梁的脸庞，我的眼前忽然浮现出梁那天在旧居里从背后看着我的冰冷的眼神，我的手就在颤抖。我听到有人在叫我的名字：“你怎么了？你醒醒，怎么全身是汗？还睡在沙发上？”我一睁眼，就看到梁在摇晃我的肩膀。 “我，我没事，可能是最近太累了才会做恶梦吧。” 早上，我接到了梁的心理医生陈医生的电话。 “我是陈医生。今天能过来诊所吗？我有事和你谈。” “好的！陈医生。” 来到陈医生的诊所，我们谈起了梁的病情。 “他最近到我这里复诊，他和我说起他总是不太记得自己做过的事情。有人和他提起他的事，他也觉得自己好象根本没有做过。” 精神分裂！这是我脑海里最先蹦出的字眼，可是我没有勇气说出来。 “怎么会？”我说。 “如果，我的判断没有错误的话，我想乔梁已经有了分裂的倾向。所以，他发病的时候所做的事情，他是记不起来的。” “那么，他的这种倾向到底有多久了呢？” “可能是刚刚才开始，也可能是一直在潜伏。现在还没有办法确定具体的病因和患病的时间。可能是暂时性的或者间歇性的。你最近最好多观察他。”

     离开陈医生的诊所，我的心里感到痛苦，现在我惟一能做的就是再仔细认真地阅读一遍“更夫”写给梁的信，来推断梁是否是在自己给自己写信。我回到梁的家。刚一进屋，我就闻到一阵东西烧焦的味道。我竟然看到梁坐在桌边在烧着什么。我快步走过去，问到：“梁，你在烧什么？”而梁看到我也显然大吃一惊，一下子脸色苍白。 “你在烧什么？你怎么了，梁？”我关切地问他。 “在烧一些旧的信件，已经没有用了，就烧掉吧。”我看到了那些还没有完全燃烧完的东西，是梁写给更夫的信！我的脑中忽然闪现出我看到过的那张康迪被烧死的照片。她的脸是完好无损的，但是她的身体则被烧焦，她的死好悲惨。我似乎可以听到她在大火中求救的呼喊。 几天，只有几天的时间，我发现自己就完全生活在一个令人恐惧的世界里。我的心一直处于矛盾状态，因为我实在是费解为什么和梁有关的四个女孩都死了呢？如果真的不是梁杀了她们，那么又是谁可以和这四个女孩同时都有关系呢？到底梁的四个好朋友的死只是意外，还是有人蓄意谋杀呢？为什么梁的行为最近越来越怪异呢？这些天，因为梁的事情，我的心情也很不好，我决定回我们家的旧居住几天，顺便散散心。 我们家的旧别墅虽然不像乔梁家的那个那么设计独特，但是靠海，而且装修简单，非常宜人。自从失忆后，我还是第一次在这个别墅里住呢。爸爸总是很反对我住在这个别墅，我趁爸爸不注意的时候偷偷配了这个别墅的钥匙。书房有很多关于心理学的书籍，还有一些推理小说，什么《福尔摩斯探案集》，《艾伦·坡故事集》。我很好奇地摸摸这儿，碰碰那儿的。忽然，我碰到了书桌上的台灯的一个按钮，遮住半面墙的书架就从两边分开了！书架的后面竟然有一个门！连我们家的旧居也是“机关重重”呢。 打开门，我走了进去，开始是一片漆黑，我好象忽然碰倒了什么东西，是瓶子倒地的声音！我返回到门口，找到一个类似于开关的东西，这个暗室的灯忽然亮了起来，我又去找那个被我碰倒的东西，在一个桌子的下面，我仔细一看，天啊！原来是一个透明的玻璃瓶里装着两只用药水泡着的眼睛！我吓得一下子把瓶子扔在了地上！我逃也似地从我家的旧别墅里跑了出来。 我的心里只有一个念头：我看到了两只人的眼睛，对，没错，是人的眼睛！王倩不是在临死前被凶手活活挖掉双眼吗？我是怎么了！居然联想到了王倩的眼睛！ 可是，那对眼睛为什么会出现在我们家的暗室里呢？难道——，难道——，爸爸，他？虽然我还是心惊胆战，但是，我还是折了回去，把我刚才弄乱的一切都整理好。 我转念一想，爸爸是搞整形美容的专业医生，在暗室里发现人的眼睛标本也许是不足为奇的。我的脑袋根本就无法安静下来。我终于还是忍不住打了电话给爸爸的助手。 我和他来到一个咖啡屋，我今天的目的就是想知道爸爸这些年到底在从事什么研究。 其实，这些年来，你爸爸忙于一项研究，就是如何保持住女人的青春。他翻阅研究了大量的资料了，也做了很多临床实验，还解剖过很多少女的尸体。” “那都是关于什么呢？我的意思是爸爸需要哪些具体的实验材料吗？” “比如少女的头发、面部皮肤、眼睛等等吧。” …… 当我终于结束了谈话之后，我的心突然感到沉重。其实，自从看到那双藏在我家暗室的眼睛之后，我就一直在回避一个念头，就是：我怀疑，爸爸在利用真的人体做实验。爸爸是用真的少女器官在做实验。到底是怎么回事呢？更夫，梁，爸爸，到底他们谁才是凶手呢？又或者他们都不是，只是我的神经敏感而已。 我去了爸爸工作的医院，那天刚好爸爸出差了，不在医院。我想起了关于萧染她们的报道！报道上显示她们两个都曾被送入过医院。我想起来了，笑寒自杀那晚也是被送入这家医院的。女死者都被送入爸爸工作的这家医院，而且我又在旧居发现了人的双眼。如果，假设，那双眼睛是王倩的，那么和那四个女孩子都 有关系的人就不止是梁一个人了，还有爸爸！ 这时我的头痛欲裂，我开始逃避两个人：乔梁和我爸爸。我的苦恼无处倾诉，我想我只能找表哥蒋怒吐吐苦水了。 我去了表哥家。 “表哥，可不可以说点我小时候的事情给我听啊？你也知道自从2年前，我失忆了，把过去的事情都忘了！” “这个，我好象也无能为力啊，我也是差不多在2年前才和你爸爸相认的。对了就是2年前笑寒自杀的那个案子，我去医院调查当时的抢救情况，刚好遇到你爸爸，我给他看我的证件时，他才认出我就是他失散很多年的的外甥啊。” “可惜，我早已经不记得妈妈了。” “我妈是你妈的姐姐，她们两个都有很严重的心脏病，都是非常年轻的时候就去世了。还好，我们两个没有遗传这种病。” “对了，表哥，过些天单位要组织献血活动，我参加了，下午我还要去体检，这2年来 都是爸爸亲自给我体检的，我这次是瞒着他，偷偷报名参加献血活动的。” 离开表哥的家，我们一块儿去了单位的医院，准备要体检了。体检完，我在医院的走廊里等结果。 “请你进来一下。”一个护士叫到。 我走进医生办公室，看到老医生脸色非常沉重和严肃。 “你就是芝林同学？”老医生问到。 “是啊！”我有点费解。 “开什么玩笑！芝林同学，你做过换心大手术，还敢来参加献血！你的体质非常差！还和单位开这种玩笑，谁担当得起这个责任啊！”老医生显然是有点愤怒了。 医生的这句话，让我立刻震惊了！我怎么会做过换心大手术呢！爸爸给我做体检的时候，结果都是良好啊！ 天啊，连我做过换心大手术那么大的事情，爸爸都要瞒着我，那么他还瞒过我多少事啊！表哥也很震惊。“我们家的家族史上，有很多人都得过这种严重的心脏病，能活过30岁的人都不多。我还以为你可以逃过这一劫呢。没想到原来你也……” 我已经听不进去表哥在说什么了，我只有一个念头，就是要和爸爸说个清楚！ 傍晚，爸爸刚出差回到家，正非常疲惫地坐在沙发上。“爸爸！你为什么骗我啊！”我大喊道。 “怎么了？”爸爸皱了皱眉头。 “你骗我说，我的身体一直很好，可是，在今天的体检中，医生发现我做过换心的大手术！我失去了记忆，你就给我编织了一个记忆？你到底有多少事在瞒着我啊？我们家暗室里的那对人眼睛又是怎么回事啊？” 爸爸的脸色忽然之间变得没有血色。他坐在沙发上，沉默了好久好久。终于开口说话了。 “其实，你不是在外国长大的，你就在这个城市里长大。你妈妈在你3岁的时候，就因为严重的心脏病而去世了。你也很不幸地遗传了她的心脏病，至多也活不过20岁。你从小因为有病，所以很少和同龄人接触，只是整天躲在家里看书。你的样子很丑陋，是因为你妈妈生你的时候，由于医生的失误使助产钳夹坏了你的脸。你一直很自卑，很自闭，从来不和其他人说一句话。” “然后呢？然后我是怎样成长起来的？”我已经痛哭失声。 “你很爱听广播，通过电台的征友活动，你认识了一个笔友，就是你现在的男朋友，乔梁。你和他整整通了8年的信，只有在和他写信的时候，才是你最快乐的时候。” “原来，我就是更夫！那个神秘的更夫是我啊！” “爸爸知道，乔梁是你在这个世界上惟一的感情寄托，你太在乎他了，没有他，你都会活不下去！每次他在信里提到他新认识的女孩子，你都会痛苦的用头使劲地撞墙，直到鲜血淋漓。爸爸看到，实在是心疼啊！” “是不是，因为我觉得自己的样子丑陋，所以，我就一直不敢去见他，还和他定下永不见面的约定？ “是啊，你太自卑了，还有好几次，你都差点自杀。所以，我就——” “所以怎样？您就为了我不顾一切了，甚至去杀人！对不对！” “对！为了我的女儿，我什么都可以做。所以我就杀死了所有和乔梁有关的女孩子。” “爸爸！”我简直不敢相信我听到的一切！ “你现在的心脏也是2年前移植的，就是乔梁的女朋友笑寒的心脏。她不是死于自杀，是我用一种类似于安眠药的毒药把她毒死的。目的就是要救你，如果再找不到合适的心脏，你就会死，医生曾断言你活不过20岁的，我想看到我的女儿活下去。而且在那次的心脏移植手术过程中由于大出血，而导致你脑部缺氧，才会失去记忆。” “为了我，你就可以杀人吗？还要挖掉人家的眼睛，你太可怕了，你简直是魔鬼，我恨你！” “明天，我会去自首的。也许，早就应该到了接受惩罚的那一天了。”

     第二天一早，爸爸开车去警察局了，看到爸爸走时的身影，我心如刀绞，我该如何面对爸爸，该如何面对乔梁啊！爸爸在去警察局的路上出了车祸，当场死亡。过去的所有噩梦般的回忆都可以随着爸爸的去世而告终。而我最爱的男朋友乔梁，也将永远不会知道事实的真相。这也许是最好的结局。三个月后，我打算把我们家的旧居卖掉，在书房整理旧物的时候，我找到一本日记。

       我在萧染的果汁里放了一些从爸爸那里偷来的麻醉药，她过马路的时候就摇摇摆摆地，还“怦”地一下被车撞死了！我还去她刚刚理过发的理发店捡了她剪掉的长发留做纪念，因为那长发是乔梁在信中称赞过的。在第13页我看见 天气 阴 我在康迪的单位宿舍放了火，还把她绑在安全门那儿，她被活活烧死了，只是脸没有被烧到，我也在火灾中受了伤，脸被烧坏了，爸爸给我做了整形手术，植的皮正好是死去的康迪的。太好了，我又多了一样纪念了：康迪的脸皮。乔梁总是在信里说康迪是个皮肤白皙的漂亮女孩子。 27页 天气 大风 我今天给王倩写了封信，还约她去乔梁家的地下室呢。在那里，我挖掉了她的眼睛，乔梁被我用麻醉剂给弄晕了，他醒来的时候，我早已经把一切都做好了。我还留了王倩的眼球做纪念，因为乔梁曾经赞美过她的大眼睛。 89页 天气 晴 我用毒药毒死了笑寒，谁让乔梁总是在信里夸她有一颗善良的心，是个善解人意的女孩子呢。我的整个人都在颤抖。我走到镜子前面，看到我的头发，我的皮肤，摸到我心脏，想到那对眼球，我终于明白了我见到那些东西的时候为什么会心动，那是我的记忆在逐渐恢复。
“哪里有爱情，
　　哪里就不可能有完美。
　　能说自己幸福的人，
　　是洞然明白的接受残缺。”

　　这样的澈悟，让我微笑地落泪。

　　我决定搬家。圣诞前夜，我拎着刚买的装饰品和一些食品来到新居。楼梯很亮，有人已经换过灯泡了。
　　我把东西往桌上一放，疲倦地靠在沙发。看见茶几上放着一本对折打开的深咖啡色的户口簿和一张大红的请柬、一包喜糖。
　　我轻轻拈起那张请柬，很薄很精致，龙飞凤舞的笔迹是我所熟悉，一笔一划都不能忘记。

　　“他快结婚了，还惦记着你的事，和蓝蓝的户口迁徙已经办好了，下午他把户口簿拿来了，还忙乎了一下午，把整个楼梯的灯泡都换了。对了，阳台上那几盆茉莉花也是他带来的，说是他自己种的，复瓣的，这孩子，真是心细，还记得你喜欢茉莉……”

　　在朋友的絮叨声中，我感觉到眼睛里逐渐的潮湿。
　　我恍惚地站起身来，置身于阳台上那排整齐密集的花盆前，葱葱郁郁的绿意里丝毫没有冬的味道，来年春天，它会开出美丽清香的复瓣的花朵，不分昼夜地，像思念一样，在每一个令人恍惚的刹那间，花谢之后，不知有谁还会记得？

　　对面那个单身的瘦削的男子又在播放着音乐CD，陈旧的曲调里悲凉的胡琴正依依呀呀地拉过来拉过去，像一个沧桑的老者，悠悠诉说着那些老去了的故事，物是人非，不知有谁还会记得？

　　远处的夜空上有节日的焰火升腾，绽开然后再把夜空还给平静，就好像从来没有发生过什么似的。如果烟花的美丽就在于它的瞬间，在于它的不能永远，消失之后，不知有谁还会记得？

　　一如那些注定要挣扎并颓败的爱情和期望，从黑夜里来又熄灭在黑暗之中，刻骨铭心的却又不着痕迹的，坚持却又无望地，永远没有启口的那一天。

　　尘埃落定，然而不知有谁还会记得？

     他说他喜欢她鼻子的弧线。我也喜欢。

 

 

PS：JJ同学脚部骨折，摩托害人，还是祝你老人家早日恢复活蹦乱跳的状态！

 

       最近都在研究精神分裂的题材，《致命ID》等一系列影片给予我很多借鉴。就要交稿了，临时患了不大不小的感冒，头脑今天完全一片空白。词穷。于是在百度上搜索一系列的恐怖故事给自己增添灵感，却在无意间发现一篇文章，有点搞笑，但也确实挺“鬼”的。

 

 一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。

直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。

直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。

他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。

流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队。

 

PS：祝王传路的爸爸早日康复！

                                     

       还是接下了文学社的工作，以前不觉得自己有资格胜任这样一种副业。娟子说，你可以。于是，我得的第一篇文章，命题为宿命。这几天老是在想该用一种什么形式的题材来纪念第一篇可以出版的文章。娟子不经意的话：你要写关于大爱的东西。在想，大爱是什么，父母之爱？天地之爱？很深的境界。最后，出乎所有人的预料，写的是我从未尝试过的科幻类题材，我交了一篇令编辑们都满意的文章。大概源于双鱼座固有的幻想。被自己所杀的警察，挺好的创意，来源于朋友的一句前世今生未来。      

      这个城市有很多五彩缤纷的地方。它们可以让我的生活丰富一点。它们带给我熟悉的温暖和盲目的平静。走在大街上，密密麻麻的人流像条粘稠的河包覆住了我。讨厌这样的天气。七月的重庆。闷热。

　   暗夜里的重庆总是散发着淡蓝色的迷光。凌乱的酒吧，像缤纷的疱疹散布在街道干枯的躯干上。瑰丽的霓虹总是渲染着诱人堕落和迷乱的联想。对着一圈水银一样惨白的灯光忽然熄灭，心里有静止的快感和骄傲——丑陋而声控的机器无法掌握我们的声息——我们像有毒的花在暗色里闪闪发亮。肚皮上有空荡荡的痉挛，无人觉察。街道在面前像一截枯干萎缩的小肠，缓缓有毒汁从里流出。我们的脸上有苍白晦暗的光。

       刚收到第二章，命题为痛苦。忽然想到以前但丁说过的话。

   “通过我，进入痛苦之城，
　　通过我，进入永世凄苦之深坑，
　　通过我，进入万劫不复之人群。”
　

     这又该从何写起呢？

在这座都市里，已经呆了很久，只是从来没有觉得过这一段夏天会那么漫长，就象一条路一样，一直看不到尽头。然而在尽头的后面是什么并不知道。

　　背负着龟壳走路，一级一级的上台阶，沉重的在每一个晚上。路灯昏黄，风拍打着背脊，只是又一次充当夜里归来的行人。

　　我天生是一个晚熟的人，在很年幼的时侯，一直高举着叛逆的大旗，而很多东西在一个特定的环境下就会慢慢改变，就象脸上的皱纹一样，无情地被划上一些记号，记号的名字叫做苍老。

     一些人莫名其妙的出现，而又一些人莫名其妙的消失。手机通讯录上的名字，没有改变。唯一的变化通讯录换过几次。有些人的名字一直存在，不论这些人是否已经从现实中消失。某个特定的节日会发去祝福，得到的是手机那头的沉默。

　　每一段时间都会告诉自已下一段时间想要做一些事，只是这些事始终不曾完成。与命运的约定，从来不曾赴，是怕失望，还是怕在付出中迷失自我，不得而知。窗前的花开了又谢了多次。

　　电脑里总是一些老歌，老歌如酒。不管是否清淡，只是能刺入灵魂，比起窗外的风要凛历很多。能刺入灵魂的歌不多，只是宁愿去欣赏这种残酷的美，一次又一次的repeat.一只被烟熏黄的手指。

　　有时害怕下雨，一下雨时，雨声水滴石穿的重力，沉沦到心里。顺着动脉的流动，滑到全身。出奇的冷。窗开着，雨丝从窗的空隙之间，倾入，散在脸际，象是在流泪。重庆这几天以来的暴雨来袭，睡梦中震耳的雷声，大概被惊醒了四五次，第二天便得知很多地方都被淹了。或许是埋葬。

　　不想与家里人闹矛盾。但抑制不住自己内心的叛逆，竟脆弱起来，也不想想，是谁做了荒唐的事情，使家人遭到了伤害。当然一面心里脆弱着，一面用更多不着边际的举动来消除这一现象。自始至终，没能够和她一同接近过平和的心态。这时候已经不能凭感情说话，正是一些事实消磨了它。这种情绪和不满与不解加在一起，已没有退路了。

      后来和自己说，那时应该尽量控制情绪，即便没有什么原因，都可以慢慢来。这使我心里有一种阻碍，我根本不喜欢控制局面的感觉。但人们无非把感情夹着事实，把事实夹着感情，永远说不清楚。当我头脑清醒的时候，恰恰说不出。也许我一直清醒着，只是必须要些烘托氛围的东西。

　　难道她富有某些氛围的劝说，就能劝解我吗?

      我们都知道能阻止我们做一些事情的，往往不是道理，而是感情的影响。这是指那些没有人深究其道理的事，或那些标准本来就不统一的事，或者一种取决于自己的选择。我们不可以代替任何一个人的选择，即便你爱她也不能影响她。也许一时可以，可那难以长久。我们的精神不统一，总是表现在某些方式上，而方式的不统一，总是为了一些物质。比如牙齿不齐的女子笑起来和美女不同，比如矮小的人望篮框的眼光和长人不同。
　　人类有太多普遍的价值观念，但那是极小一部分。连接我们的生活的，是一些细小的因素。这些因素到了某些人那里，就成其精神、灵魂，它们飘忽着，被他们说成概念。我们好像承认很多事具有精神作用，却又试图规定那精神的范围。我们规定不了摸不着的，就是各人的细节。

      但是我会记得，她的第一根白头发。

      会记得。

      

      最近不知是用充实还是空闲来形容自己的生活。也许人先天都有改善环境的愿望，先天也都有表现自己才能的愿望。环境的阻力越大，他所付出的创造力和开拓力越强，越急于充实自己，找寻出路。因为只有把抱怨环境的心情化为上进的力量，才是成功的保证。

      也就因为这个缘故，当我什么都没有的时候，我觉得什么都是好的，任何能够得到的都是可喜的，任何小的成绩对我都是很大的鼓舞。一个人拥有的越少，希望的范围就越大，成功或收获的意义也就越广，也越容易得到成功的鼓励，而觉得一切都值得追求，都有意义。

      但是当一个人什么都有了的时候，他不再看的起小成绩，小收获。我希望的东西相对的减少。这是为什么恶劣的环境不一定是成功的障碍，太顺利的环境发足以消磨人的志气。的确，现在的处境于我，也理不清是好还是坏，每天都有事情需要抉择，但都有人帮我抉择。

      以前常以为清闲就是幸福。其实，清闲正是生命力的浪费与萎缩。偶尔在忙碌只中有点清闲的机会，那是休息，也是收获和享受。但经常的清闲却是生命的僵化，所感到的将不是悠闲而是消沉。停摆了太久的时间，想做点什么，却又什么也不能去做。

      至于圣诞节，还太早，抑或太短。

      It's just a sentimental,sentimental…… 
      季节的变化。又长了一脚的秋季湿疹。有人说皮肤嫩才长，那我该开心才是。

      两个人的世界是一支香烟，诺言是一次性的打火机，爱情是燃烧的烟头。

      这个世界不是白，便是黑。 

      在特定的某个时期，人会改变。也许，我走在好的方向。

      最近很喜欢听平井坚的歌，睡前听一首desperado，心情舒畅。

     desperado, why don't you come to your senses?

     you been out ridin' fences for so long now 

     you better let somebody love you before it's too late

         COS不分国界与年龄。收到一系列朋友COS照片，确实惨不忍睹。昨晚下了一场暴雨，我们几个在街边的就当洗澡。突然发现，雨天也很可爱，即使变成落汤鸡。想到一句久违的成语，<rain cats and dogs>... 经过三峡博物馆，发现很多外地游客拿着相机在拍摄展出的重庆照片，于是自己也理所应当的看了一遍。很美。SO，带上这种心情又开始明天新一天的工作吧。

PS：女人从香港回来就高烧不断。早日康复。

      你站在桥上看风景，
　　看风景人在楼上看你。
　　阳光装饰了你的窗子，
　　你装饰了你的窗子，
　　你装饰了别人的梦。

　　每一条道路上都有出发的人，每个人头顶上都有一方天空，每一方天空上都有莫测的云，每一朵云都兆示着命运。无声地选择方向，一颗星辰或者一双眼睛。

　　人怎样地选择世界，世界就怎样地选择人。默默地选择起点，骄傲地选择归程。夜间选择黎明的人，黎明选择他为自由的风。选择飞鸟或者一片落叶，选择岩石或者一阵灰尘。谁在无可选择中选择，谁就是被选择的人。

　　每个人都有一颗无名的心，每颗心都有寂寞的时辰。谁选择寂寞的世界，世界选择他的歌声。流星在选择中下沉，太阳在选择中上升。